ЯРОСЛАВ МОГУТИН
ДОПРОС В INS
Пришел вызов на интервью в INS, Immigration and Naturalization Service, по поводу моего политического убежища. Повестка. Мне с моим адвокатом Ноэми, очаровательной лесбиянкой-еврейкой с Кубы, нужно брать такси и тащиться к 8 часам утра в Нью-Джерси - в другой город и даже другой штат, потратив полдня и сто баксов на дорогу туда и обратно. Иначе как издевательством это не назовешь. Таким образом Америка сразу показывает свою звериную харю собственным будущим гражданам. На выезде из Нью-Йорка мы увидели на дороге проститутку-трансвестита, поджидавшего первых утренних клиентов. Хорошая примета! - подумал я. - Это к удаче! Остановился самосвал, и "девочка" залезла в кабину. Ей повезло. Повезет ли мне?
МОИ РОЗОВЫЕ ВОЛОСЫ
Мои розовые волосы производят особенно сильное впечатление на туристов и педиков. На Halloween Party у Хедды Леттус ко мне пристал один: "Интересно, какого цвета у тебя волосы под одеждой?!" "Не смущай меня, парень! - я интеллигентно послал его на хуй. - Это многим интересно, но приличные люди стараются скрыть этот интерес!"
ЗАЕБАЛО Вот именно из-за таких, казалось бы, пустяковых прихотей, как розовые волосы, ностальгия и все прочее автоматически отодвигается на второй план. Вопросам чужого имиджа и стиля в России всегда уделялось слишком болезненное и пристальное внимание. Там не скажешь MIND YOUR OWN BUSINESS! Там всем до всех есть дело. Меня заебало, что каждый вонючий мент на каждом углу требовал у меня предъявить документы - только из-за того, что я выделялся из толпы московских задрот. Меня заебало нервно теребить в кармане газовый баллончик при виде очередной стаи голодных шакалов и гиен. Заебало выслушивать комментарии плебеев на счет моей одежды и внешности. ЗА-Е-БА-ЛО! ЖИЗНЬ ПОД ПРИЦЕЛОМ Жизнь в Америке - это жизнь под прицелом. Под прицелом телекамер. Куда бы ты ни пришел - в офис, в магазин, в любое солидное заведение и даже в собственный дом, первое, что тебя встречает, - это черное тупое дуло объектива. Возможно, каким-то человекообразным амебам до этого нет никакого дела, возможно, есть инфузории-туфельки, которых это дисциплинирует, а каким-то глистам это даже нравится. Меня раздражает этот неусыпный полицейский контроль, оскорбляет мое человеческое достоинство и вызывает во мне мгновенную ответную реакцию. Логика предельно проста: раз за мной следят, значит - меня в чем-то подозревают, а раз меня в чем-то подозревают, значит - от меня ждут какой-то хуйни. И я не могу не оправдать их ожиданий. В магазине мне хочется что-то спиздить, телекамере в лифте моего дома я показываю fuck пальцем и даже хуй, а когда прихожу в какой-нибудь офис, мне хочется взять заложников и объявить себя Председателем Ебанного Земного Шара. ОСЕНЬ В НЬЮ-ЙОРКЕ После очередного дождя сломанные дешевые китайские зонтики валяются повсюду, как подбитые птицы. Жалко птиц, жалко зонтики, жалко китайцев, но больше всего жалко себя, потому что из-за влажности и пронизывающего ветра с океана здесь кажется даже холоднее, чем в Москве. "ВОЗЬМИ МЕНЯ В ДРУГОЕ МЕСТО"
По MTV крутят видео с назойливым припевом, где черные подростки заунывными голосами просят кого-то: BRING ME TO ANOTHER PLACE! Слушая эту песню, я все время вспоминаю, как подростком мечтал о том же самом.
НИЩАЯ ЗАГРАНИЦА Иногда мне самому сложно поверить в то, насколько круто моя жизнь отличается от жизней тех, с кем я рос и из чьей среды я вышел. Это задроченно-обреченные советские подростки, пределом мечтаний которых были джинсы. Джинсы стоили 100 рублей при среднестатистической советской зарплате в 120, и купить их могли только те, у кого были "нетрудовые доходы". Как и большинство русских, те ныне облезло-взрослые "подростки из моего русского прошлого" никогда не были за границей. И вряд ли кому-то из них светит такая возможность. Хотя, может, им это все по хую? Как сказал дед одному моему знакомому экспатрианту, когда тот впервые собирался за границу, в Германию: "Зачем ты туда едешь? Там нечего делать! Я был там в 45-м году, и должен тебе сказать, что это нищая страна!" ТУАЛЕТ ДЛЯ СИНЯВСКОГО
В Нью-Йорке меня посетили Синявские. Лифт не работал, и им пришлось ковылять пешком на третий этаж по высоким ступенькам. Я молил бога, чтобы они не откинули коньки. Я даже представил себе на секунду, что бы я делал с трупами русского классика и его супруги, если бы это все-таки произошло. Скорее всего, я бы действовал по сценарию, описанному Хармсом в "Старухе". О, как я благодарен им, что они не умерли у меня на руках! (Какое изощренное кощунство: я пишу это, зная, что Синявский действительно лежит при смерти после очередного инфаркта!)
САЛМАН И ЕГО ТЕЛОХРАНИТЕЛИ В Колумбийском университете выступал Салман Рушди. Выступление не анонсировалось из соображений безопасности. Вся территория университета с прилегающими районами была взята под усиленную охрану, в зале, надо полагать, тоже находились одни секьюрити. Кому нужно было это выступление, кроме самого Рушди, - большой вопрос. Ситуация абсурдная, как абсурдна и сама карьера этого довольно посредственного писателя. Никакой карьеры бы и не было, если бы Рушди не навлек на себя гнев аятоллы Хомейни, чей смертный приговор автору крамольных "Сатанинских стихов" даже после его (Хомейни) смерти остается в силе. Американцы любят Рушди, потому что он для них - как будто живой персонаж из какого-нибудь популярного шпионского фильма или телесериала, человек, который ходит под "вышкой", вечный смертник, которого убивают-убивают, а никак не могут убить. Самого Рушди, кажется, вполне устраивает такое положение, и он из него выжимает максимум дивидендов. В одном из телеинтервью ему задали вопрос, не причиняет ли ему неудобств в личной жизни постоянное присутствие телохранителей, например, если ему захочется вступить в связь с какой-нибудь девицей. "Нет, напротив, - возразил Рушди. - Многим это даже нравится. Их это интригует и возбуждает!" Эту тему можно было бы развить и дальше, представив, как телохранители принимают участие в оргиях с Салманом и его девицами. "СДЕЛАНО НА НЕБЕСАХ"
Арт-бизнесмен Фред Эшер, хозяин лофта в Ист Вилладж, где я прожил полгода, рассказывал мне о своей работе с Джеффом Кунсом. Когда Джефф решил жениться на Чиччолине, он показал Фреду альбом с ней во всех видах и позах: с мужчинами, женщинами и даже лошадьми. "Ни одна ее дырка не пустовала, будь уверен! Он мне показывал этот альбом в полном восторге, говоря о том, что она - настоящая женщина, самая красивая и лучшая женщина, которую он когда-либо видел в своей жизни, что он ее безумно любит и т.д. Я не выдержал и спросил: "Джефф! Зачем ты суешь мне в нос эту порнуху!?" А он мне: "Ты что, не понимаешь? Ее имели и хотели иметь столько мужчин, А ТЕПЕРЬ ЕЕ БУДУ ИМЕТЬ Я ОДИН!"
ВПЗР
Великий Писатель Земли Русской - аббревиатура, расшифрованная для меня Виталием Чернецким, профессором Колумбийского университета. Мы обсуждали Войновича сразу после его лекции в Колумбии, и Виталий мне сказал: "Ну что ты от него хочешь, он же - ВПЗР!" Да, и этим все сказано.
ДИСКУССИЯ О СОВРЕМЕННОМ ИСКУССТВЕ
На вечеринке у Дага и Эрика завязалась дискуссия о современном искусстве, на коллекционирование которого они тратят все свои деньги.
Я ПРИКОНЧИЛ ВСЕХ ЗАЛОЖНИКОВ!
Кажется, Хармс или Добычин написал: ПЛОХИЕ СНЫ - ОТ ЖЕЛУДКА. Я думаю, кроме этого причинами плохих снов могут быть: чтение газет, особенно криминальной хроники, телевизор, хуевые фильмы, хуевая жизнь. Вот лишь один из ночных кошмаров, одолевающих меня в Нью-Йорке:
МОЯ ПЕРВАЯ РЕЗИДЕНЦИЯ БЫЛА ОЧЕНЬ ХОЛОДНОЙ! Один из рабочих, ремонтировавших пол в нашем лофте, подошел к окну, показал на соседнее угрюмое здание и произнес сентиментальное: "Это - госпиталь, в котором я родился". В голосе этого мужлана-мачо был такой несравненный лиризм, какой, наверное, случается только в речах зека, когда он говорит о самом дорогом и святом - о маме. Меня это так растрогало, что мне стало даже как-то неловко, что я не только не помню госпиталя, в котором родился, но даже не знаю, где именно он находится. Странно, что мне даже в голову не приходило этим поинтересоваться. Я поменял в своей жизни столько резиденций, что какое мне дело до того, где была самая первая из них. То есть - вторая (первая - известно где!). "А я родился в Сибири" - сказал я сентиментальному работяге. Он был этим не столько удивлен, сколько испуган. "Сибирь - это очень холодно! - зарычал он. - Очень холодно! Мне даже страшно себе представить, что это такое!" НЕМОГУТИН Перед вечером Синявских в Доме Еврейской книги произошел комичный случай с участием Юрия Милославского. Подойдя к какому-то молодому парню крайне неприглядного вида, с серьгой в носу и немытыми патлами, он робко спросил: "Извините, а вы случайно не Могутин?" Тот с удивлением и даже некоторым негодованием ответил: "Нет, а почему вы так решили?" Милославский извинился и отошел в сторону. Парень был похож не то на панка, не то на бомжа. И, видимо, именно так, по мнению Милославского, должен был выглядеть Могутин. Между тем, я, опрятный и интеллигентный, стоял рядом, и никто меня могутиным не обзывал. МОЙ ПЕРВЫЙ НЕГР Мы учились вместе в Московском Полиграфическом техникуме имени русского первопечатника Ивана Федорова. Мне было 15 лет, я впервые оказался в Москве и представлял из себя странную смесь испуганного перед жизнью провинциального подростка, разнузданного панка и социально опасного хулигана-дебошира, изрядно пил и набирал первый сексуальный опыт. Его звали забыл как, он был красивый черный парень из дружественной Гвинеи-Бисау. В честь него я придумал гимн на мотив песни "Гуд бай, Америка!" группы "Наутилус Помпилиус": ГУД БАЙ ГВИНЕА-БИСАУУУ! ГДЕ Я НЕ БУДУ НИКОГДАУУУ! Я распевал этот гимн Черному Хую, разгуливая по коридору нашего общежития, и все знали, о ком идет речь. В техникуме он не появлялся совсем. "Ты почему не ходишь на занятия?" - спросил я его. "Холодно!" - ответил он, хотя техникум был напротив общежития. "ПЛОХИЕ" ЦИФРЫ Очередная моя резиденция в Нью-Йорке - McAlpin House, гигантское 24-этажное здание, внутри похожее одновременно на советское общежитие и фешенебельный западный отель. Здесь, как и во многих других американских высотках, нет 13 этажа, после кнопки 12 в лифте сразу идет кнопка 14. Американцы суеверны! Странно, но я до этого по крайней мере трижды жил на 13 этаже в разных домах, и от этого мне как-то не стало хуже. Более того, если уж говорить о "плохих числах", то на Арбате я жил в доме номер 6 и в квартире номер 66. Число Зверя нашло своего зловещего обладателя! Религиозный хозяин квартиры все обои исписал крестами в приступе панического ужаса. Теперь там живет Лимонов со своими фашистскими нимфетками. ПИСЬМО ЛИМОНОВА
Дорогой Слава, с Новым Годом!
РОЗАНОВА О ЛИМОНОВЕ Во время разговора с Марией Васильевной Розановой она ввернула комментарий по поводу очередной лимоновской музы: "Тоже мне, удивил! Найти себе девку в два раза моложе любой дурак может. Вот если бы он нашел кого-нибудь в два раза старше себя - вот это было бы круто!" Вполне в духе Розановой: не в бровь, а в нос. ПОД ДОМАШНИМ АРЕСТОМ
Летом 91-го года в Париже я оказался бездомным. Статуса скандальной знаменисти я к тому времени еще не имел, и знакомых там у меня было - "раз, два, и обчелся". В надежде на ночлег звоню Синявским, с которыми познакомился за несколько дней до этого. Андрей Донатович подходит к телефону. Зная, что он в доме ровным счетом ничего не решает, спрашиваю Марию Васильевну. "Их нет, они уехали в Москву", - отвечает он своим неподражаемым, сказочным голосом старика-лесовика. "И Андрей Донатович?", - спрашиваю я. "И Андрей Донатович", - отвечает Андрей Донатович. Я опешил, не зная, что возразить и как продолжить разговор. Синявский на том конце смиренно молчал. Я попрощался. Пришлось потеснить Лимонова с Наташей Медведевой, проведя несколько ночей в их крошечной мансарде на рю де Тюрен, под роялем.
ЧЛЕН ИГГИ ПОПА В ванной Прайс висит фото голого Игги Попа. Меня удивил не столько факт присутствия в этой унылой мелкобуржуазной квартирке такой неприличной картинки, сколько громадный член Игги Попа. Я, признаться, никак не ожидал от него такого члена! Я не большой знаток и любитель его творчества, но он, кажется, замечательный рок-музыкант! Не зря же его так везде проталкивал Дэвид Боуи! ЖИЗНЬ У ПОДНОЖИЯ АМЕРИКАНСКОЙ ИМПЕРИИ Я живу на предпоследнем, 23 этаже Дома МакАльпина. Первое, о чем я подумал, выглянув в окно (соблюдая верность своей суицидальной природе): ОТСЮДА БУДЕТ ХОРОШО ПАДАТЬ! УЖ ЕСЛИ ПАДАТЬ, ТО ОТСЮДА! ЧТОБЫ НАВЕРНЯКА! МакАльпин стоит вплотную к Empire State Building, самому высокому зданию в мире, этому устрашающему символу американского империализма. Эта хуйня заслоняет собой все небо. Из окна не видно ничего, кроме нее. Жить рядом с ней - все равно, что жить у подножия вулкана. В том смысле, что постоянно в голове невольно кружится мысль о том, что останется от моего дома и меня самого, если Имперский Символ рухнет. Наверное, это и будет Последний День Американской Помпеи. ВУАЙЕРИЗМ Поздним вечером после душа я зашел на кухню попить сока. И тут в окне дома напротив я заметил голую телку, примеряющую какие-то шмотки перед зеркалом. Она то надевала что-то и смотрелась на себя, то опять раздевалась и обдумывала очередной наряд. Телка так перевозбудилась от этого занятия, что забыла про шмотки и стала чувственно сжимать свои груди, возбуждаясь на себя в зеркало. Это продолжалось несколько минут, пока она не заметила, что я наблюдаю за ней из окна. Судорожно прикрывшись каким-то тряпьем, она убежала в другую комнату. В этот момент я спохватился, что сам стою без штанов, со стоячим хуем, а на меня из окна в доме напротив смотрит какой-то извращенец. Смотрит и что-то теребит руками (не видно что, но можно догадаться). Он не мог видеть голую телку в окне его дома этажом ниже, но зато видел меня, и ему этого явно было достаточно. Неизвестно, как долго этот подлый маньяк за мной наблюдал, но скорее всего он решил, что я ради него встал голый у окна, выставив свое добро на всеобщее обозрение: СМОТРИТЕ, ЗАВИДУЙТЕ, Я - (БЫВШИЙ) ГРАЖДАНИН СОВЕТСКОГО СОЮЗА! Одним словом, я замечтался. Со мной и раньше случались такие конфузы, когда я голым загорал на крыше лофта в Ист Вилладж, следя за телками на соседней крыше, а с другой крыши за мной следил кто-то еще. Вуайеризм - это оборотная сторона эксгибиционизма, и неизвестно, что приятней: шпионить за кем-то или знать, что кто-то шпионит за тобой. ПРОФЕССИОНАЛЫ СЕКСА В баре "Sally II" на Таймс Сквере горячий стриппер-латино сел ко мне на колени и прыгал на мне голой жопой до тех пор, пока я не сунул доллар в его шелковые бикини. При этом смотрел мне прямо в глаза и улыбался блядской улыбкой. Я всегда питал слабость к профессионалам секса. Возможно, потому, что мне всегда хотелось быть одним из них, хотя мне никогда не хватало на это смелости. You never know! Может, у меня еще все впереди! АМЕРИКАНСКИЕ ГОРКИ Поехав на Брайтон Бич с художниками Александром Бренером и Вадимом Фишкиным, мы зашли в знаменитый Луна-парк в Coney Island, где я впервые отважился прокатиться на американских горках. Я, как и Бренер, всегда боялся высоты, и был полон решимости сломать этот психологический барьер. Мы с Бренером отважно купили билеты, а Фишкин зассал и остался ждать нас у киоска, где мы до этого покупали кукурузу. Надпись при входе гласила, что для сохранности лучше снять украшения, очки, шляпы и ПАРИКИ. Мы сели в вагонетку, пристегнулись и вцепились в перила. На разгоне я не почувствовал ничего особенно страшного, но потом, когда спустя несколько секунд мы полетели вниз практически по вертикали, в моей голове была только одна мысль: Я ПОГИБ! Мне казалось, что никакая сила не способна удержать вагонетку и меня в ней от падения и что я никак не могу контролировать ситуацию, я беспомощен и стремительно лечу вниз, навстречу смерти. Наверное, именно такие чувства сопровождают самоубийцу, прыгнувшего вниз, в последние моменты жизни. Однако падение закончилось в самый последний момент, когда я уже думал, что все кончено, и мы помчались по хитроумным путям, чередуя взлеты и падения. Рельсы были старые и раздолбанные, нас трясло так, что на следующий день у меня болело все тело. Всем было страшно, пассажиры, включая Бренера, истошно орали во весь голос. У бабы впереди нас растрепались волосы, длинные блядские волосы, которые лезли нам в лицо. Бренер выкрикивал ругательства в адрес бабы. Я молча пытался увернуться от ебанных волос, вцепившись в перила. Фишкин, который наблюдал на нас с безопасной скучной земли, сказал мне потом, что на протяжении всей поездки на моем лице было выражение застывшего ужаса. Когда мы вернулись на землю и все стали шатаясь расходиться, я был в некотором охуении. Все ступени на выходе были заблеваны. КОМУ-ТО БЫЛО ЕЩЕ ХУЖЕ, ЧЕМ МНЕ! - подумал я. Потом вдруг у меня наступила эйфория, как будто я нанюхался или накурился чего-то. Я почувствовал невероятный прилив энергии. Тогда я понял почему американцы так любят свои горки: это имитация самоубийства. Кому-то не хватает адреналина, а кто-то просто РЕПЕТИРУЕТ, готовится к Главному Полету. "ВОСТОРЖЕННАЯ СТАРЧЕСКАЯ ПИЗДА"
Бренер, рассказывая о своей акции на праздновании 60-летия Евтушенки в Политехническом музее:
ПЛЕЙБОЙ ЗАБЫЛ СВОЮ МЕДАЛЬ В одном из самых дорогих нью-йоркских отелей "Pierre" проходил Всемирный Еврейский Конгресс, на который в качестве почетного гостя был приглашен Евтушенко. Меня туда пригласили как представителя прессы. Никогда не видел столько богатых евреев в одном месте. Без токсидо я выглядел белой вороной. Фуршет был с размахом. Все ждали Почетного Гостя. Он опаздывал. Организаторы в панике бегали по залу. Наконец Евтух появился - на полчаса позже положенного и явно навеселе. Всех пригласили в ресторан, где уже ждал грандиозный ужин. Евтушенко представили публике как выдающегося борца с антисемитизмом, сравнив его со Стивеном Спилбергом, который выступал на предыдущем Конгрессе. Ему вручили большую серебряную медаль. Потом он начал читать - не просто читать, а выть, завывать, петь и даже танцевать, бегая между столами и развлекая евреев, как провинциальный массовик-затейник, в лучших традициях Брайтон Бич. Он явно выкладывался, отрабатывая свои бабки. Публика млела от восторга. Престарелая еврейка за моим столом расчувствовалась и вспомнила, как влюбилась в Евтушенку много лет назад, увидев его фото в одних плавках в "Плейбое". И немудрено: он был первым русским поэтом-плейбоем, чье фото было в "Плейбое"! Да еще в одних плавках! Но это было тогда, а сейчас наш плейбой похож на высушенную мойву, и все его ужимки выглядят довольно жалко. Сорвав овацию, Евтушенко сел за стол и принялся бухать. Его обступила толпа престарелых поклонников и особенно поклонниц. Он с готовностью раздавал автографы, жал руки, обнимался и целовался со всеми желающими. Потом он вскочил из-за стола и исчез с парой каких-то друзей, оставив на столе среди объедков большую серебряную медаль Конгресса. Организаторы бегали по ресторану в полном смятении: "Он забыл свою медаль! Он забыл свою медаль! Его нужно вернуть! Верните его!" Но плейбоя и след простыл. Спилберг бы так никогда не поступил! ПИСЬМО ОТЦА
Здравствуй, сынок!
ПИСЬМО ЛАУРЫ О моих последних публикациях: "...Вряд ли еще кто способен написать про эту сторону нашей жизни. Они (писатели т.е.) ее знают в лучшем случае по газетам. Я, конечно, не имею права судить о совр. рус. литературе, потому что недостаточно ее знаю, но интуитивно чувствую что она находиться где-то в глубокой жопе. Как будто вдруг, потеряв девственность, утратила и др. свои хорошие качества. Интерес к жизни, например. Не знаю, порадует ли тебя мое такое суровое мнение..." СОВЕТСКИЕ ПЛАКАТЫ В Америке у меня обострилась ностальгия по эстетике соцреализма. Недавно случайно наткнулся на магазин, в котором, среди прочих, продаются дивные плакаты первых лет советской власти. Они сразу бросаются в глаза. Стиль, сюжеты, цвета, исполнение - все это выглядит вполне современно. Это классика. Меня позабавили агитационные подписи, которые могли бы послужить прекрасными образцами постмодернистского творчества:
Я пришла, кипит работа всюду.
А вот эту надпись мне следовало бы написать на табличке и ходить с ней по Нью-Йорку, повесив на шею: RUSSIAN. THIS MAN IS YOUR FRIEND. HE FIGHTS FOR FREEDOM. ПАКЕТЫ И ФРУКТЫ В соседнем магазине я спросил какого-то парня, где взять пакеты для фруктов. Они оказались прямо под моим носом, и он мне на них указал. Я поблагодарил парня и стал выбирать фрукты. Потом вдруг заметил, что он на меня смотрит, улыбается, строит глазки. Он, наверное, решил, что пакеты были лишь поводом для знакомства, и уже раскатал губы на нечто большее. Черт, я забыл, что пидоры здесь на каждом углу и просто так с незнакомыми парнями лучше не заговаривать, а то "в попу уделают" (как говорил один мой знакомый мальчик, сильно опасавшийся за свою девственность)! Нет, мне было не до этих брачных игр. Я бросил пакеты и ушел без фруктов. Парень, наверное, решил, что я ненормальный. ЛОБСТЕР-БОЙ, МАЙКЛ ДЖЕКСОН И ДРУГИЕ АМЕРИКАНСКИЕ УРОДЫ
В Луна-парке в Coney Island за доллар я посетил Freak Show. Я был разочарован: вместо настоящих, живых уродов в чреве этой юдоли печали были лишь глупые картинки, ужасного качества фото и нелепые корявые манекены знаменитых американских уродов. Когда-то на том же самом месте было настоящее freak show, и сюда любил приходить маленький Роберт Мэпплторп, для которого любовь к отвратительному и безобразному была оборотной стороной любви к великолепию, симметрии и "правильности" католической церкви.
"КОРОЛЬ ПОПА" - ПОКЛОННИК МИККИ МАУСА После того, как Майкл Джексон во время концерта упал без сознания и был доставлен в госпиталь, первое, о чем он попросил, когда очнулся: чтобы в его палату доставили плакаты с Ширли Темпл и Микки Маусом. Об этом сообщили во всех новостях. Самопровозгашенный Король Попа, кумир миллионов, умирает с мыслями о Микки Маусе! Что может быть пошлей и комичней? ФОТОСЕКС
В моем кармане всегда лежит фотокамера. Если я вижу симпатичного парня, у меня сразу возникает желание его... сфотографировать! Иногда мне не хватает смелости подойти и спросить об этом, так как фотографирование всегда было для меня чем-то интимным и даже более того - возбуждающе-сексуальным. По сути своей фотографирование - это момент близости между фотографом и моделью, имитация полового акта. Это похоже на разновидность анонимного секса: мне не интересно знакомиться с этими парнями, узнавать что-то об их жизни и о них самих, просто сфотографировать - и все, разбежались в разные стороны, у меня останется его фото, у него - воспоминания о странной встрече.
ЧТО ЭТО, ЕСЛИ НЕ КОПРОФАГИЯ? Ходя по улицам Нью-Йорка, я обожаю смотреть, как хозяева, выгуливающие собак, поджидают, когда собаки облегчатся, чтобы подобрать их горячее дымящееся дерьмо, положить его в пакетик и выбросить в мусорный бак. Они с таким проворством и азартом это проделывают, что мне часто кажется, что они держат собак только ради этих моментов, удовлетворяя свои копрофагские наклонности. ГЕЯМ - В ДРУГУЮ ДВЕРЬ!
С моим московским приятелем мы пошли в знаменитый клуб "Limelight". Здоровенный drag queen, стоящий на входе, спросил "в лоб": "А вы - геи?" "Мы? Да, мы - геи", - ошарашено промямлили мы. "Тогда вам нужно в другую дверь - за углом", - сказал драг квин, который сам, очевидно, был straight. Я был ошарашен еще больше. В Нью-Йорке, где чаще всего натуралы оказываются в меньшинстве и вынуждены пользоваться "другой дверью", черным ходом со двора, я впервые ощутил дискомфорт, который в принципе можно было бы назвать дискриминацией. Конечно, мы не пошли "в другую дверь", хотя в этом не было ничего особенно предосудительного. Мы не хотели в голубое гетто (если даже это "гетто" было неплохим и веселым местом!). Мы просто хотели войти в ту дверь, в которую хотели войти, а не в ту, на которую нам указывали.
РУССКАЯ МЕДИТАЦИЯ "Медитация. Бесплатные классы, предлагаемые Центром Шри Чинмоя" - объявление на русском на Авеню Эй в Ист Вилладж. Такое впечатление, что русским в Нью-Йорке больше совсем нечем заняться, кроме как бесплатной медитацией. ТЕАТРАЛЬНАЯ ЭКЗЕКУЦИЯ Юрий Скуджинс пригласил меня на спектакль со своим участием. До этого я понятия не имел, что мой друг, литературный агент Юрий в свободное от основной работы время играет в театральной студии. Конечно, занимается он этим ради собственного удовольствия, так как его актерские гонорары с трудом покрывают даже расходы на такси. В Нью-Йорке столько театральных студий, что актеров в них наверняка гораздо больше, чем зрителей. Так было и в спектакле с участием Юрия. В маленьком зале сидело не больше десяти зрителей, в то время, как на сцене резвились человек двадцать. Входные билеты стоили по 12 долларов. (За такие деньги я сам могу показывать какие угодно спектакли!) Спектакль, поставленный известным режиссером Дэвидом Гершковицем по какой-то малоизвестной и малоудачной пьесе Шекспира, был гораздо хуже всего того, что я видел в московских театрах-студиях. Я думал, что порву рот от зевоты, несколько раз засыпал, но актеры так орали, что было не уснуть. Эта экзекуция продолжалась три с половиной часа с небольшим антрактом... Потом, сидя с Юрием в соседнем ресторане, мы обсуждали спектакль и его игру. Он все допытывался, что я обо всем этом думаю. Мне помог долгий опыт общения с актерами (в моей бурной биографии был даже пункт, когда я жил в коммуналке с актерами театра Романа Виктюка). "Я тебе честно скажу, Юрий! - произнес я фразу, на которую не может не купиться ни один актер. - Даже если бы мы не были друзьями, твоя игра мне понравилась бы и запомнилась!" Юрий был счастлив. Я врал "не корысти ради", это была "ложь во спасение"! Я не мог сказать другу в лицо: "Спектакль - дерьмо! Пьеса - дерьмо! Режиссер - дерьмо! И игра твоя - дерьмо!" Хотя, если бы я писал об этом критическую рецензию, у меня был бы прекрасный материал для разгромной, уничтожительной статьи. Тут уж я бы не смог кривить душой. "СНАЧАЛА - ЛЕДИ, ЩЕНОК!" На выходе из бара "Barracuda" мне преградили дорогу два пидора, не желавшие пропустить меня первым. Вероятно, мне хотелось побыстрее оттуда выйти, а им нетерпелось туда зайти. Заметив в них столь непристойную упрямость, я, слегка двинув плечом, оттолкнув их от двери, и вышел первым. СНАЧАЛА ЛЕДИ, ЩЕНОК! - негодующе визгнул один из них. "Леди" были крайне неприглядного вида, по полтора метра "с кепкой", и я мог убить их двоих одним ударом. (ТАКИХ, КАК ВЫ, Я В ДЕТСТВЕ ИЗ РОГАТКИ РАССТРЕЛИВАЛ! - я чуть было не процитировал Остапа Бендера.) На их счастье, в ту ночь я был настроен миролюбиво. Вспоминая про "щенка", я хохотал в голос: быть щенком среди таких "ледей" для меня всегда было почетно. ВОНЮЧИЙ ПРАЗДНИК На День Благодарения мы ужинали с Джули Круз, звездой Twin Piks и Blue Velvet Дэвида Линча, ее мужем Эдвардом, их тупым другом-канадцем Лу и двумя собаками. Праздник и ужин были в буквальном смысле отравлены: в квартире Джули сильно воняло. Все чувствовали себя крайне неловко и смущенно смотрели друг на друга, пытаясь поддерживать беседу. Но вонь начинала становится настолько сильной, что от аппетита не осталось и следа. ТАКОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ, ЧТО У КОГО-ТО НЕ В ПОРЯДКЕ С ЖЕЛУДКОМ! - мужественно сказал Эдвард. ДА, И МНЕ КАЖЕТСЯ, Я ДОГАДЫВАЮСЬ, У КОГО! - сказал я. НА КОГО ТЫ НАМЕКАЕШЬ? - спросила Джули. Я показал на собак, которые все время крутились вокруг стола. Они уже давно объелись, но продолжали клянчить еду. Собаки набздели так, что нечем было дышать! Все облегченно закивали головами, оживились, засмеялись и стали шутить на эту тему. Люди обрадовались, что остались вне подозрений. КОНКУРЕНТ БОЯ ДЖОРДЖА В клубе "Limelight" на концерте Боя Джорджа я наблюдал за худосочным андрогинным существом на каблуках, в блестящих черных штанах и тесной маечке. Оно стояло в гуще толпы и старательно пудрило и без того напудренное лицо, украшенное какими-то блестками, причем делало это без всякого смущения, напротив - демонстративно и кокетливо. Закончив этот ритуал, существо изящно захлопнуло пудреницу и положило ее в карман. После этого оно стало озабоченно и похотливо глядеть по сторонам, определяя, какой эффект произвел его легкий make-up на окружающих. Сколько артистизма, сколько смысла и значения было во всем этом! В ту ночь у Боя Джорджа был серьезный конкурент. ГОЛУБОЕ ГЕТТО: ФАШИЗМ ТЕЛА
Челси - голубой район Манхэттана, значительную, если не основную часть населения которого составляют пидоры. Редкие натуралы сиротливо жмутся по углам и закоулкам. Обнимающиеся и целующиеся парочки накачанных клонов-двойников разгуливают по улице, маршируют в джим или из джима день и ночь, день и ночь. У всех короткие стрижки (military cut), искусственный загар и накачанные стероидные тела, похожие на надутые пердячим газом резиновые груши. Кажется, надави на них или ткни иголкой - и они с шумом и вонью сдуются за секунду. Как искусственная мускулатура у карикатурного фашиста в "Цирке" Александрова. И все одинаково одеты: джинсы и майка в обтяжку. Или камуфляж. Унифицированный стиль, унифицированная идеология. То, что называется BODY FASCISM: ТЕ, ЧЬИ ТЕЛА НЕ ПОХОЖИ НА НАШИ, - ПРОТИВ НАС! Речь идет в основном именно о телах, потому что мозгов там практически нет.
МОЙ ДЕБЮТ IN DRAG
В модном магазине "Untitled" на 8-й улице между 5-й и 6-й авеню я разговорился с продавцами - двумя педиками-"жертвами моды". Первым делом они похвастались, что среди их постоянных покупателей - Бьорк, Уитни Хьюстон и танцоры Майкла Джексона (мы пошутили, что им должно быть лет по 12-13). По их словам, я был их первым русским посетителем, по поводу чего они не скрывали своего восторга. "О, дай нам за тобой поухаживать!" - воскликнули они и стали наряжать меня, как манекена, в разные модные и дорогие тряпки. Без всякого стеснения обсуждая меня и мою внешность, они так увлеклись этим занятием, что решили, что мне непременно нужно померять и женскую одежду. "К твоим розовым волосам очень подойдет это роскошное платье от Вивьен Вествуд!" - воскликнул черный педик. На плече у него была татуировка в виде ее торговой марки. Он был ярко выраженной "жертвой".
РУССКАЯ КОБЛОВКА В FBI В офисе своего адвоката Ноэми Маслиа я встретил двух лесбиянок, сделавших комплимент по поводу моих розовых волос. Когда они уходили, Ноэми сказала: "Вот - твои соотечественницы!" Они были удивлены, что я - русский не меньше меня: "Мы думали, русские так не выглядят!" - это я уже слышал неоднократно от американцев. Как выяснилось, одна из них (которая по виду явно была кобловкой; то, что в английском называется butch) - русская еврейка, эмигрировавшая в США в начале 70-х. "Сейчас это даже кажется смешным, настолько просто было тогда эмигрировать по "еврейской линии", - призналась она. Сейчас она работает в FBI переводчицей. Ее подруга ("она не лесбиянка, мы просто живем вместе" - сообщила butch) приехала недавно из России и не имеет в Америке никакого статуса. Поэтому они хотят зарегистрировать брак. Наверное, это будет первый однополый брак в истории FBI. Русские и в этом плане "впереди планеты всей"! МОИ СЛОВА Когда я проверяю орфографию на моем компьютере, программа назойливо предлагает мне заменить некоторые мои излюбленные слова, которых нет в компьютерном словаре: ПЕДИКИ на ПЕСИКИ или МЕДИКИ; КОБЛОВКИ на КОЛБОЧКИ; МУДАКИ на СУДАКИ или ЧУДАКИ; УЕБИЩЕ на УБЕЖИЩЕ; ВЫЕБАТЬ на ВЫЕДАТЬ или ВЫЕХАТЬ; ДРОЧИЛ на ДРОБИЛ, ДРОГЛИ, ДРЮЧИЛ или даже ПРОЧИЛ. Но больше всего "рифм" к ХУЙ: ХУД, ХУЛ, БУЛ, ДУЙ, ЖУЙ, КУЙ, СУЙ, ТУЙ или ЧУЙ. Интересно, что бы осталось от моего творчества, если бы я заменил все мои любимые словечки и выражения на компьютерные варианты? ДИСНЕЙЛЕНД - ЭТО ГИБЛОЕ МЕСТО В 1959 году, во время визита в США, Никита Хрущев отказался посетить Диснейленд, заявив, что опасается за свою безопасность. Он был прав! Это гиблое место! Мой знакомый, несколько лет проработавший на империю Диснея, поведал мне, что количество увечий и даже смертей в результате несчастных случаев на аттракционах Диснейленда огромно. Однако эта статистика тщательно скрывается с помощью солидных откупных пострадавшим или родственникам погибших. "Диснейленд - это настоящее фашистское государство со своей жесточайшей идеологией и политикой! - сообщил мне знакомый. - Всех, кто хоть немного поработал на Диснея, тошнит от его мультфильмов и особенно от Микки Мауса!" СЛЕДЫ НЕМЕЦКИХ ФОТОГРАФИЙ Очередной переезд, очередная квартира. На сей раз - лофт Роберта на 14-й улице между 6-й и 7-й авеню, где до нас жил известный фотограф-немец Вольфганг Тиллманс. Здесь он фотографировал разных знаменитостей и известных моделей. Вольфганг известен своими мужскими nudes. Он много работал по ночам, и от этой его работы нам в наследство остались следы. В спальне все стены вокруг кровати были в каких-то подозрительных подтеках. "Что это такое?" - спросил Роберт. "А ты как думаешь?" - ответил я вопросом на вопрос. О, эти фотографы-немцы! "РИМСКИЙ" GO-GO BOY
На Halloween в баре "Rome" исполнял стриптиз красивый go-go boy лет 20 на вид. В отличие от большинства местных стрипперов, он был ненакачанный, с "натуральным" телом, ровной белой кожей, великолепной фигурой и пластикой. Он улыбался очаровательной блядской улыбкой, в его руке был небольшой хлыст, которым он себя слегка похлопывал по разным местам и несколько раз даже изображал, что вставляет его себе в задницу, после чего облизывал его, к полному восторгу зрителей. Подиум облепили со всех сторон несколько пидоров совсем неприглядного, позорного вида, которых go-go boy доводил до полного оргазма, милостиво позволяя им себя трогать, гладить, щупать, одним словом - лапать. Неизвестно, были ли у него другие таланты, но стриптиз был явно его призванием. Парень был самозабвенным эксгибиционистом, и работал не столько ради денег, сколько ради собственного кайфа. Рядом с ним, на соседнем подиуме, танцевал другой go-go boy - свиноподобный "качок", похожий на Сильвестра Сталлоне, который был привлекателен не более, чем какой-нибудь деревянный обрубок. Его было даже как-то жалко! Несмотря на его отчаянные попытки понравиться зрителям, при таком конкуренте мало кто обращал на него внимание...
ДВУЯЗЫЧНАЯ ШИЗОФРЕНИЯ Двуязычие в чем-то похоже на шизофрению. Это как раздвоение личности, сознания, мышления. Если я все время говорю на английском, мне сложно бывает сразу переключиться на русский, и я говорю и даже пишу, невольно используя английские грамматические конструкции. Может быть, если я полностью перейду на английский, со мной произойдет то же, что случилось в свое время с Набоковым. Когда он взялся за перевод "Лолиты", блестящего романа, написанного живым, ярким, сочным, современным английским, Набоков уже забыл, как писать по-русски. Он понятия не имел о живом русском языке и не знал многих выражений и слов. Русский вариант этого революционного произведения, ставшего одним из самых скандальных и значительных явлений в истории американской литературы, получился на редкость корявым. Например, он был уверен, что swimming shorts будут звучат по-русски как "плавательные шорты", хотя в то время в отечественном лексиконе уже существовали "плавки". Конечно, Набоков до конца жизни оставался двуязычным гением, но его гениальность дала заметный крен в сторону английского. ИНСТИНКТ ОПИСАТЕЛЬСТВА Все - люди как люди, один ты живешь не для того, чтобы получить что-то от своей жизни, а чтобы эту жизнь описать. Только описанная реальность или реальность, которую можно описать, представляет для тебя интерес. Пьяный, ты приходишь в шумный прокуренный бар, где тебя "нечаянно" задевают и трогают со всех сторон, но ты не реагируешь на эти мелочи, ты ждешь какой-то авантюры, тебе хочется быть Робертом Мэпплторпом, таинственным богатым фотографом-извращенцем в черном, который в качестве знака внимания сует красивым черным парням в задний карман тесных джинсов визитку - роковую метку своей похоти. Он знает, что умирает, стараясь утащить с собой в могилу как можно больше людей. Даже умирая, ты хочешь описать свои ощущения в мельчайших подробностях. Инстинкт описательства - непреодолимая физиологическая потребность. Этот инстинкт сильнее физических удовольствий. Тебе хочется этого мальчика не потому, что тебе его хочется, а потому, что тебе хочется написать: МНЕ ХОЧЕТСЯ ЭТОГО МАЛЬЧИКА, а потом, после того, как это желание осуществилось, ты стенографируешь: Я ЕГО ВЫЕБАЛ или ОН ВЫЕБАЛ МЕНЯ - и далее: в мельчайших деталях и подробностях. Все это происходит только потому, что тебе нужно придумать очередной сюжет-сценарий, прожив и описав который ты моментально теряешь к нему интерес. Ты не можешь жить без сюжета, в предвкушении и поиске которого проходит вся твоя жизнь. МАКСИМЫ И МИНИМЫ
Я ЛЮБЛЮ АМЕРИКУ! АМЕРИКА - САМАЯ ЛУЧШАЯ СТРАНА В МИРЕ! - истошно орет под окнами "Армии Спасения" какой-то ебанько.
КЛУБ "KING". НАРЦИССИЗМ В ЭПОХУ AIDS Надписи на туалетах в клубе "King": "Kings" и "Queens" вместо "Men" и "Women". Я предпочел быть "королем", но перед другой дверью толпилось немало "королев". В "Кинге" пидоры танцуют, глядя на самих себя в зеркальную стену. Они танцуют сами с собой, не обращая внимания на окружающих, и возбуждаются на самих себя. Мечта многих голубых - найти себе любовника по своему образу и подобию. Нарциссы ищут нарциссов. Если раньше основной целью похода в бар был cruising (мандеж, съём), то сейчас ребята приходят сюда, не столько "народ посмотреть", сколько "себя показать". В Америке 90-х многие голубые панически боятся секса, предпочитая ему gym, бодибилдинг и танцы в одиночку. Печальные реалии эпохи AIDS, когда предложение заняться сексом звучит почти как угроза физической расправы. НЕВЫСКАЗАННЫЕ СЛОВА НЕЖНОСТИ И ЧУВСТВА
Звонок из Москвы, которого я давно ждал, заранее обдумывал, что хочу сказать, какими словами, без излишнего сентиментализма, но с нежностью и чувством. Но вот звонит Т, и я говорю с ним корявым и сухим языком повседневности, так, как будто этот разговор - лишь один из... и мало что для меня значит. Слова нежности и чувства застряли где-то в горле, они продолжают тесниться в моем сознании, и я ненавижу себя за это. Между нами вообще было мало нежности. Какая нежность может быть между мной-пидором и им-натуралом (а ведь Т натурал, что меня всегда так заводило)!
САМУРАЙСКАЯ ЭТИКА
Цитата из присланной мне Тарасом книги Ямамото Цунетомо "Хагакурэ. Книга Самурая" с комментариями Юкио Мисимы:
ПИСЬМО ТАРАСА
Здорово, Слава Филиппин!
ЕЩЕ НЕОПУБЛИКОВАННЫЙ ЛИМОНОВ: ПИСЬМО В РЕДАКЦИЮ "БИЛЛБОРДА"
Дорогой Ярослав,
With respect, Edward LIMONOV КАК МЕНЯ "СНЯЛ" ГАС ВАН САНТ
После премьеры фильма Гаса Ван Санта "Умереть за..." была организована вечеринка в итальянском ресторане "L'Udo" на Астор Плэйс. Каждый желающий мог туда попасть, заплатив 200 долларов. Вырученные средства шли на поддержку организации National Gay & Lesbian Task Force. Таким образом, Ван Сант, имеющий репутацию открытого гея, поддерживает гомосексуальное движение не только словом, но и делом (то бишь - деньгами, сделанными на его имени). Публика собралась крайне неприятная - те, кто мог выложить двести баксов за одну возможность потусоваться со знаменитостями. Преобладали плешивые пузатые папики за пятьдесят. Народ столпился у самого входа в ожидании звезд, главным образом - Николь Кидман, которая в итоге так и не явилась.
"СМЕЛО, ТОВАРИЩИ, В НОГУ!"
"Ты подаришь мне дом в Москве, если когда-нибудь станешь большим начальником?" - спрашивает Гордон, который до сих пор не может забыть России. "Конечно! - с легкостью обещаю я, русский, у которого в России "дом - тюрьма". - Я приглашу тебя в Москву с такими же почестями, как Ленин пригласил Айседору Дункан. Ты сможешь взять себе любой особняк, какой понравится!"
ТРАНСВЕСТИТСКАЯ ЗИМА. "СТРЕКОЗА И МУРАВЕЙ" ЕСЛИ ЧТО-ТО НЕ В ПОРЯДКЕ С НЬЮ-ЙОРКОМ, ТО ЭТО СЛИШКОМ ВЫСОКАЯ КВАРТИРНАЯ РЕНТА, СЛИШКОМ КОРОТКОЕ ЛЕТО И СЛИШКОМ ХОЛОДНЫЕ ЗИМЫ! - пожаловался как-то Оскар Уайльд наших дней Квентин Крисп, знаменитый английский трансвестит с шестидесятилетним стажем. Кажется, из перечисленных им невзгод самой плачевной для его "сестер"-драг-квинов является последняя: слишком холодные зимы, доставляющие им несказанные неудобства. Великолепие "девочек", красота их ярких нарядов и париков не заметны под зимней одеждой. Зябко кутаясь в бабушкины шубки и пальтеца, они похожи на бабочек в коконе. Или на стрекозу из крыловской басни "Стрекоза и Муравей", которой у нас всегда придавали некое идеологическое, классовое значение: труженик Муравей - олицетворение рабочего люда, нормальных простых обывателей, а попрыгунья Стрекоза - существо легкого поведения, без определенного рода занятий, социального статуса и даже пола, дармоедка и извращенка, антинародный элемент. В отличие от Стрекозы, Муравью ни по чем ни высокая квартирная рента, ни слишком короткие лета, ни суровые нью-йоркские зимы. Он работает, делает карьеру, бабки. ТЫ ВСЕ ПЕЛА /ПАДЛА!/, ЭТО ДЕЛО. ТАК ПОЙДИ ЖЕ ПОПЛЯШИ! - вот суровый приговор натурала Муравья пидараске Стрекозе и всем ей подобным (Квентину Криспу - в их числе). МОЙ "ГАМБУРГСКИЙ СЧЕТ" 1 ОРГАЗМ - счетная единица и единица измерения, мера длины, веса и объема, единица сопротивления, напряжения и притяжения, силы тяжести и давления, температуры и влажности... Сколько твоих оргазмов на моем счету, а моих - на твоем? Вот мой "Гамбургский счет"! КАЖЕТСЯ, Я ДАЛ ПО МОРДЕ РИНГО СТАРРУ. ИЛИ РИНГО СТАРР ДАЛ МНЕ ПО МОРДЕ
Под мощным рекламным натиском второй волны битломании я с друзьями иду на концерт "Битлз". Неизвестно, каким чудом, но нам удается заполучить места в самом первом ряду, прямо перед сценой. Концерт начинается, я достаю камеру и начинаю снимать, хотя знаю, что это запрещено. Друзья меня отговаривают, но я продолжаю снимать, и вспышка моей камеры бьет музыкантам прямо в лица. Они по этому поводу резко напрягаются, и один из них, кажется, носатый Ринго Старр, слезает со сцены, подбегает ко мне и устраивает разборку. Он, видимо, просек, что я терпеть не могу их жлобскую команду. Не помню, чем все закончилось. Кажется, то ли он мне надавал пиздюлей, то ли я ему. Одно из двух. Таким образом я удостоился чести вступить в физический контакт с мультимиллионером, который решил тряхнуть стариной с корешами-мультимиллионерами, чтобы заработать побольше мультимиллионов. Неизвестно, чем в этот момент занимались секюрити.
СЫНОВЬЯ ПОЛКА
Прочитал воспоминания американского солдата, ветерана войны во Вьетнаме, где он описывает, как они компенсировали недостаток в женщинах с помощью вьетнамских мальчиков, которые предлагали оккупантам свои услуги и тела в обмен на еду для их семей. "Никто из нас не считал себя пидором, но почти у каждого солдата был свой "дружок". Никто этого не скрывал. Некоторые пары жили вместе подолгу, и мальчики стирали наше белье и готовили еду, как настоящие жены..."
"РАЗВЕНЧАНИЕ ГОМОСЕКСУАЛИЗМА" Константин Кузьминский с гордостью рассказывает об организованной им антигомосексуальной выставке: "Мы решили развенчивать разные американские стереотипы. И начали с этого. Ведь здесь же все хотят быть "политически корректными", боятся обидеть педиков, этих, тех..." Меня это развеселило: "Ну и в чем же ваша смелость? Русские эмигранты и так до предела гомофобны. Делая эту выставку, вы не развенчивали стереотипы, а шли на поводу у этих мудаков. И потом - почему вы решили начать именно с гомосексуалистов?" "Да потому, что если бы мы тронули евреев, нам бы сразу перекрыли кислород в финансовом плане, а если бы начали тянуть на негров, они бы пришли и разгромили всю выставку и поубивали бы нас прямо там!" - стал оправдываться бесстрашный революционер-разоблачитель Кузьминский. ОН РАССТРЕЛЯЛ МЕНЯ В УПОР! Бар "Rome". Мой любимый go-go boy Энтони был уже на своем рабочем месте, в высоких армейских ботинках, тесных бикини и мало что прикрывавшей ажурной маечке, не достававшей до пупка. В пупке торчало стальное кольцо, которым он позволял играть всем желающим. В руках у него был маленький фаллический символ - игрушечный пистолет, который он сосал, как грудной ребенок, а потом обстреливал из него посетителей бара. Подойдя ко мне на расстояние метра, глядя мне прямо в глаза и улыбаясь своей блядской улыбкой, он расстрелял меня в упор. Я был сражен его профессионализмом. Потом, когда я познакомился с Энтони (в одежде он выглядел гораздо зауряднее), он начал делать мне комплименты. Я знал, что "понравился ему" не больше, чем все остальные посетители бара, но все равно купился на его признания. Мы обнялись и потерлись друг об друга. Я чувствовал его дыхание - смесь табака и алкоголя. Энтони поцеловал меня профессиональным поцелуем. Хоть он уже и не был "при исполнении", он продолжал играть свою роль - улыбался, кокетничал, грациозно потягивался, танцевал, заигрывал со всеми, позволял себя трогать и излучал секс. Он знал, что красив, и ему нравилось нравиться. НЕАМБИЦИОЗНЫЙ ТАЛАНТ. НЕПРИЗНАННЫЙ ГЕНИЙ
Лет 20 назад у Роберта была собственная галерея в Сан-Франциско, были выставки и коллекционеры, были хорошие перспективы стать преуспевающим художником. Однако карьера его никогда не занимала. На днях, расчищая мастерскую, Роберт решил выбросить все свои работы последних лет. В моей голове это никак не укладывалось. Я безуспешно пытался его отговорить и воспрепятствовать этому безрассудному акту саморазрушения и вандализма. "Если у тебя самого отсутствуют какие-либо творческие и личные амбиции, подумай хотя бы обо мне! - увещевал я Роберта. - Ценители твоего творчества найдутся если не в Америке, то в России. Хотя бы из-за того, что ты был моим любовником, лет этак через 20-25 твои картины будут в цене, я тебе обещаю!"
ИМЕНА На вечеринке, выпив и расслабившись (я чуть было не написал "выпившись и расслабив", ведь так оно и было!), я начинаю путать имена и называю Чарльза Ричардом, Джека Джимом, Эдварда Дэвидом, Рональда Робертом, а Билла Брюсом. Они, бедные, как дети, старательно выговаривают мое труднопроизносимое имя, хотя, конечно, им было бы проще запомнить "Слава", чем "Ярослав". "Почему у русских так мало мужских имен? - спрашивал меня один американец. - Все русские, кого я встречал были или Александры, или Сергеи, или Дмитрии". Не хотели Дмитриев, получайте Ярослава! "КАЖДЫЙ ПИШЕТ, КАК ОН ДЫШИТ"
Джек Керуак вставлял в машинку рулон бумаги и печатал, пока рулон не кончится. Так был написан его культовый роман "В дороге".
АЙЗЕК МИЗРАХИ МОЖЕТ СЕБЕ ЭТО ПОЗВОЛИТЬ
На каком-то ночном ток-шоу Айзека Мизрахи, одного из самых известных и дорогих американских модельеров, какая-то приглашенная тетка сообщила ему, что на ней - его платье. Его это не особенно удивило или растрогало. Он не сказал (хотя бы из вежливости), что она сделала хороший выбор, что у нее хороший вкус. "О, милочка, я рад за тебя, что ты можешь себе это позволить!" - сказал Айзек.
МОЯ ЛЮБОВЬ К ПОРНО
Моя любовь к порно началась с отвращения.
Я ОПЯТЬ ВЫЖИЛ! С трудом адаптируясь к нью-йоркскому климату, я мучился от очередной чудовищной простуды. Я думал, что умираю, не мог ничего есть и потерял за неделю около 7 кг вместе со всей мускулатурой, с трудом приобретенной за лето. От непрекращающейся температуры и лекарств у меня было состояние полного безразличия ко всему происходящему со мной и вокруг меня. Я лежал на кровати и медитировал на торчащий фаллос Эмпайр Стэйт Билдинга, который от долгого на него смотрения то вибрировал, то наклонялся, то сжимался, то эрегировал пуще прежнего. Еще я читал биографию Роберта Мэпплторпа о том, какое он был чудовищное и мерзкое говно и извращенец. Когда я читал, как он умирал от СПИДа и как он не мог есть и терял вес, мне казалось, что я читаю о самом себе, и что меня ждет та же участь. Мне хотелось только одного - умереть поскорее. Но я опять выжил! ЛЮБОВНИК ЛЕДИ ЧАТТЕРЛЕЙ
Леди Чаттерлей и Роберт Мэпплторп были правы: какая-то несказанная возбудительность есть в том, что тебя ебут существа низших сословий! Дело даже не столько в социально-классовых условностях, сколько в разнице судеб, твоих и его жизненных интересов и целей. Ничего общего, кроме секса. Подумать только: если бы не это, ты бы его и знать не знал!
НЕБОСКР-ЁБ
На небоскребы хорошо смотреть не снизу вверх, а наоборот - сидя на самой вершине одного из них. Но забавнее всего с такой высоты наблюдать за людьми - этими бессмысленными и беспомощными букашками, в громадном количестве ползающими по асфальту: туда - сюда, взад - вперед. "РОДИЛА ЧЕРВЯШКА ЧЕРВЯШКУ. ЧЕРВЯШКА ПОПОЛЗАЛА И УМЕРЛА. ВОТ НАША ЖИЗНЬ!" - такое впечатление, что когда Розанов написал это, он смотрел на червяшек из окна небоскреба.
ХУЕВОЕ КОЛЬЦО Я все больше втягиваюсь в S&M. С недавних пор моим непременным атрибутом стало cockring - кожаное кольцо на хуй, которое застегивается на его основании, под яйцами, для поддержания бодрости духа (назовем это так). Раньше я использовал хуевое кольцо только в сексе, но сейчас уже с трудом представляю без него свою повседневную жизнь. Мне нравится постоянно ощущать его на себе, чувствовать, как кожа плотно обхватывает мои яйца. Это держит меня в постоянном возбуждении, придает мне оптимизм и уверенность в себе и своих мужских достоинствах. Приходя на какую-нибудь деловую встречу, старательно изображая из себя серьезного человека и рассуждая о серьезных вещах, я не без ехидства думаю, что мое превосходство кроется в моих тесных штанах, которые топорщатся под натиском моего члена, сжимаемого кольцом. Это заметно скрашивает мою жизнь и работу! Мой приятель Джо тоже ходит на работу, в солидный офис, с таким кольцом, но одевает его на руку, как браслет. Его наивные сослуживцы даже не догадываются об истинном предназначении этой кожаной штучки. АМЕРИКА В МОИХ ШТАНАХ После "грязных танцев" в спортклубе "Champs", где на мониторах во всю стену показывают одновременно и порно и отрывки спортивных матчей (что, в принципе, одно и то же), голодные, как волки, мы отправляемся в дешевую греческую столовку на Восьмой Авеню в Челси. Мы садимся в самый дальний угол, подальше от взглядов немногочисленных полусонных посетителей и официантов, и, поглощая блинчики с кленовым сиропом, продолжаем возбуждаться друг на друга. Он под столом щупает мои колени, бедра и вот наконец добирается до самого интересного и привлекательного для него объекта. Он изо всей силы сжимает мой хуй, потом расстегивает мою ширинку и сует руку внутрь моих "кальвинов". Он смотрит на меня в упор, и его широко открытые глаза приобретают некий мутно-мечтательный вид. Я весь - в его руках. Наши тела медленно сползают вниз, под стол, и в тот момент, когда "на поверхности" остаются лишь головы, я замечаю, что около стола стоит наш официант и смотрит на нас изумленными вытаращенными глазами. О нет! Он не возмутился и не вмешался, он сам явно был бы не прочь залезть в мою ширинку, потому что он знал, он чувствовал: В МОИХ ШТАНАХ - АМЕРИКА! Я НЕ ИСПРАВИЛСЯ. Я ЗАТАИЛСЯ! Раньше я заходил в магазины как вор. Сейчас - как полноценный покупатель. Я сам не свой. Я чувствую себя другим человеком, с другой внешностью и внутренностью. Положение заставляет, положение обязывает. НЕУЖЕЛИ Я ИСПРАВИЛСЯ? - думаю я. Нет! Я затаился. 1996-1997, Нью-Йорк |