Кирилл Медведев
ВСЕ ПЛОХО

* * *

в одном разговорчике,
после того как я упомянул о том,
что чувствую себя довольно неуверенно
в этом мире,
заговорили об одном человеке,
который вроде бы очень твердо стоит на ногах
и чувствует себя достаточно уверенно
в этом мире;
оказалось,
что у этого
(совсем еще молодого)
человека
уже было около 320 любовников,
и я подумал
(кстати, это был пассаж
немного в духе моего любимого поэта
Чарльза Буковски)
я подумал: "вот
что
выясняется,
нужно оттрахать больше трехсот человек
(или сделать так,
чтоб они тебя отымели)
чтобы хорошо, уверенно
чувствовать себя, уверенно
стоять на ногах" -
я никогда не думал об этом,
меня, наоборот,
всегда донимала жалость,
я думал
только о ней, мне кажется, что
после того, как
заканчивается то
что между вами происходило,
ты начинаешь испытывать к человеку
прежде всего жалость -
и неважно, что именно
меж вами происходило,
я думаю, что не имеет абсолютно никакого значения,
кто как себя вел
и кто как
с кем
обращался
(и кто как с кем
в результате обошёлся) -
главное, что потом,
когда все заканчивается,
ты уносишь её с собой
(тем более если речь идет
о таком количестве любовников -
можно представить себе,
насколько жалко
в каждом отдельном случае
это происходит)
и ты уже будешь носить ее в себе до конца, как плод
или как наказание
или может быть как что-то еще;
ты может быть
сможешь
все забыть;
возможно, тебе удастся забыть
даже его лицо, и может быть, даже его
(или её) имя,
но жалость к нему
уже останется в тебе
наверняка;
не знаю,
по крайней мере, во мне
она оставалась;
она всегда была для меня
главным потрясением
и преобладала
над всеми остальными
впечатлениями в жизни,
поэтому я,
честно говоря,
не понимаю
как можно
иметь
столько любовников
или любовниц
и при этом не только не сойти с ума
но и еще достаточно уверенно
чувствовать себя
в этом мире,
мне кажется что
если бы у меня было так много любовников,
то жалость уже давно
разрушила бы меня,
она опустошила бы, выжгла бы меня изнутри,
я задохнулся бы от неё

* * *

это стихотворение
называется
"всё плохо":
однажды
мы сидели под деревом
на озере селигер и ели
какую-то чудовищную липкую лапшу;
вдруг я сказал
что у меня был учитель литературы,
некто Пророков
(кстати написавший потом роман
и чуть ли не получивший
какую-то премию
за него;
еще когда мы учились у него ходили слухи,
что "пророков какой-то роман пишет")
так вот,
одно время
он преподавал
русский язык
на острове тайвань
местным студентам;
и вот интересно -
сказал я тогда
на селигере
пережевывая
эту дикую густую лапшу -
как он их различал?
они же наверное все для него на одно лицо
были -
и добавил
(сделав паузу):
как вот эта слипшаяся лапша
(кто-то тогда сказал:
ни фига себе у кирюхи за едой голова работает!).
...
я вспомнил сейчас эту историю
потому что я вспомнил о том,
что мне показалось тогда что
в тот момент я сделал сам себе
самый лучший комплимент;
мне показалось,
что я тогда каким-то образом
так польстил себе
за едой
как никто и никогда
мне не сумел
польстить бы;
мне показалось,
что тогда
при помощи этой очень странной,
тонкой
и совершенно неожиданной для себя самого
ассоциации
я сумел расквитаться
с самим собой
за всё -
за все
не только вынесенные мной до этого случая,
но и ожидавшие меня впереди
(и, кстати, сейчас ожидающие меня впереди)
муки ненависти
самобичевания
и надрыва;
за все эти хлопоты и терзания,
за все бесконечные
(часто справедливые)
самообвинения
в ужасном безволии и конформизме;
и за этот очень тяжелый крест
честолюбия;
поэтому с тех пор
для меня
честно говоря
вообще
очень мало что
может сравниться
с этой липкой желтой лапшой,
которую мы тогда ели,
и с тайванскими студентами,
потому что я
давно не люблю метафор,
и к тому же у меня
всегда было очень плохо
с ассоциациями,
и поэтому я вообще не могу понять,
откуда тогда взялось
это сравнение
(тем более, что в ту минуту я ел)
поэтому мне все же кажется,
что тогда на селигере
какое-то небольшое чудо
произошло;
мне кажется что тогда
за едой
какой-то очень таинственный
всплеск
произошел,
и причем
абсолютно случайный всплеск,
странный проблеск,
после которого я подумал
что в общем-то
все не так уж и плохо
потому что вообще
мне обычно кажется
что у меня ВСЁ плохо

* * *

не так давно мы с моей подругой анисой
были на вечеринке
где в основном была
молодая буржуазная интеллигенция -
дизайнеры, журналисты популярных журналов
и так далее,
и аниса призналась мне потом,
что ей такое общество скучновато,
а я сказал ей: "ну ничего, ничего,
скоро ты получишь кусок сырой достоевщинки
без гарнира"
так и случилось:
через несколько дней мы оказались на дне рождения
у одной моей старой знакомой
в обществе талантливых неудачников,
где устраивала публичную истерику эта моя старая знакомая,
хозяйка квартиры:
она кричала при всех,
что собирается развестись с мужем,
кидалась на него
за то что он якобы пытался избить ее
предыдущей ночью,
она проклинала его
за то что он много пьет,
пропивая ее зарплату,
и за то что он читает только газеты -
а я слушал все это
и меня колотило,
меня всего трясло
от бессилия и
беспомощности,
от невозможности
никого утешить
и никому
помочь -
ни ей, ни себе, и ни ему -
ее мужу -
в первую очередь.

* * *

позапрошлым летом
я заблудился в берлине
это произошло
в районе тьерского сада
я оказался
на абсолютно пустой площади
вокруг которой был лес
и не было никого народу
в какой-то момент я увидел парня
ехавшего на велосипеде
и подбежал к нему
и спросил у него по-английски -
как добраться до центра;
он очень обрадовался мне
потому что оказался
русским эмигрантом;
он слез с велосипеда
и стал мне очень подробно объяснять
дорогу до центра;
всё то время пока он мне ее объяснял
его очень противный сын лет пяти
сидевший в притороченной к багажнику
железной корзинке
вел себя отвратительно -
он ныл ерзал дрыгался
и попискивал,
дергал меня за рукав
закидывал голову
и закатывал
глаза;
(я подумал, что в россии про таких детей говорят:
"шило в жопе")
мальчишка явно скучал
не понимая
нашего разговора
и все время капризно повторял
какую-то фразу по-немецки
(одну и ту же
фразу)
я потом вспомнил
какая это была фраза
мне кажется
это была фраза
warum spricht Ihr nicht Deutsch?
то есть
"почему вы говорите не по-немецки?"
меня очень тронула
эта история
с русским эмигрантом
я тогда подумал: "бедный эмигрант
по-русски поговорить не с кем
сын - немец!"
я думаю
что эта история
потрясла меня даже больше
чем дикие кролики
которых я увидел через какое-то время
в центре берлина
(при том что я люблю
кроликов)
она потрясла меня намного больше
чем девушка анна хенниг
написавшая обо мне
в газете "берлинер шпигель"
и чем сам великолепный берлин -
огромная непрекращающаяся стройка