Архив

Александр Милованов.
ДНЕВНИК А.М.

май - декабрь 2001


воскресенье, 6 мая

вчера познакомился с мальчиком - бредятина.
типа: я с тобой не поеду (невнятные словеса), но хочешь, пойдем на третий, я тебе отсосу.

я бухой, как обычно, мальчик некрасивый.
целуется хорошо зато, редкость в наше, бля, время
ольга и светка порекомендовали, которые DJ-ки.
по протекции мальчик, выходит

звонил, удивился, что я его помню.
я и сам удивился.

обожаю салфетки с записанными на них телефонами. за стойкой только так и получается - кривые цифры, созвонимся, целую, пока.

четверг, 10 мая

кали**сол. 480р. но завтра.
очень хорошо.
как говорит В.- "открываем бюро путешествий".

у нормальных людей обострение весной, а у меня - летом: >>>

чертовщина.
любимый skuzn вот жалуется, что мат и наркота через слово, такой вот ЖЖ....

а у меня в messages мальчики сплошные -- и что удивляться?--- дилеры, сволочи, красиво тележничают о том как их в ментуру принимают (попали на все и денег дали!). или бумажки подсовывают;
хуже не бывает, ждешь сорок минут, а потом - ничего.

НИЧЕГО.

корпоративные задницы так увлеклись мочением в сортире несчастного Napster, что проебали www.audiogalaxy.com
зайдите, в отличие от покойника там есть докачка.
качните Alex Gopher - The Child (Kenny Dope Main mix)
одно утешение...

* * *

шизуха продолжается: во дворе валяется ящик, скотчем приклеен листок (типа через проводницу передавать), "МОСКВА. СИНАГОГА. ЛАРИСЕ ВЛАДИМИРОВНЕ." вокруг маркером написано - ИДИШ.
интересно: антисемитская хуйня или еврейский абсурд?

мальчика послал. чувствую себя скотиной.
симпатяга ваня послал меня.
хУево сохранение энергии.
спасает только белое вино - если со льдом.

фурцева, оказывается, химик: читал наикислотнейшую книжку - к 100-летию кафедры, где мой б/ф - аспирант.
кислота.
типа:
"Я с огорчением смотрю на фотографию Михаила Ильича 1980 г. В его глазах я вижу недоумение, боль и озабоченность той безаппеляционностью, с которой я пытался убедить его, что современное развитие координационной и квантовой химии делает малополезной теорию кислот и оснований".

Собственно, фурцева:
"В ресторане "Националь", где проходил торжественный ужин, меня попросили быть тамадой. За столом мы оказались рядом с Екатериной Алексеевной. Кирилл Андреевич познакомил нас. "Что будем пить, голубчик?", - спросила она. "Выбор за Вами", - ответил я. "Будем пить водку!" Екатерина Алексеевна подозвала официанта и сказала: "Сходите, пожалуйста, на кухню и скажите Кузьмичу, чтобы он приготовил тертый хрен, как я люблю". Человек вернулся, неся хрустальную ладью с нарезанным длинными нитями хреном. Мы закусывали "крепкое" тертым хреном. Эффект был великолепным - никакого опьянения. Екатерина Алексеевна сказала: "Этому научил меня мой муж Филюнин, так делают многие дипломаты". Эта обаятельная женщина проявила себя блестяще и в русском застолье".

по-моему, роскошно.

вторник, 10 июля

пока не сходил за вином - жизнь не налаживалась.
сходил, сижу, выпиваю - а все тоже самое.

отвратительный день.
как-то совсем все фигово.

единственная забава - по ICQ всплыл мой однофамилец, С.М.
интересно: никогда не общался с однофамильцами.
Мистика - он из города Л., а я туда собираюсь поехать послезавтра.
также, С.М. аспирант в той же области, что и мой б/ф.

и когда это все кончится? хочется простой жизни: свой дом, собаку, маму-папу, дедушку-бабушку, мудаковатых родственников с визитами, пышногрудую жену, чтобы звала обедать, спать по ночам. ШУТКА. я бы удавился сразу же.

позвонил П. - наконец-то закатали музла на болванку аж на 72 минуты. При этом первые пять песен свели по-другому. иными словами- 5 дней работы - коту под хвост. В день получается фигачить по песенке (видео - там же ремиксы, входы, выходы, проигрыши не там, зависоны...). Песенки 4-х минутки.

Чувствуется - начинается работенка. Ну-ну.

среда, 11 июля

денег 30р. такси отдыхают.

метро ул. 1905 г. усатые менты с рожами, красными от водки - всегда боялся, что и у меня когда-нибудь будет такая. чертов алкоголь.
на двери вагона симпатичная круглая наклейка

IKEA:
РАДИ ВАС МЫ ГОТОВЫ НА ВСЕ...
ДАЖЕ НА ЭТО.

мелким шрифтом внизу - что-то о распродаже. чуть ниже:

ВОЙНА В ЧЕЧНЕ

наклеена бумажная листовка.

...это позор моей страны.

Подумал о том, что этой страны. этой, блядь, страны.

АРА и радикальная партия. Рассылка у них, похоже, накрылась. Alas.

метро лубянка. джанки выхватываешь взглядом в толпе почти также, как пидоров на китай-городе.

метро спортивная. в центре зала. никого, кто должен быть, нет - как всегда.
"только не опаздывай" - М.В. охуела, похоже. у эскалатора - просто цепь эсэсовцев. ебануться. мент <> тетка-мент <> мент <> тетка мент <>, etc. жаль не в кирзовых сапогах и без хлыста. эстетику надо блюсти! шмонают каждого второго лоха - те безропотно раздвигают руки.

с мыслью о Путине.

через 15 минут вижу первого гопника с красно-белым шарфом. вот оно в чем дело. всего лишь спорт.

всегда любил спорт.

почему-то нет ни одного красивого мальчика, среди этих дурачков.

спецназовцы молодые и загорелые. тошнит. увидел мента с бородой. поди диссидент.
впрочем, забава, не более - приличный с виду в дорогих очках (ну, не в таких, конечно, как у Павловского) тыкал мне: "ты, бля, еще про конституцию и права человека мне тут напиши"

хаха. делать мне нечего.

больница. С. прекрасна, как всегда. завтра домой. "точно была доброкачественная?" "да, все ок"

обратно. сигарета у метро. менты останавливают всех смуглых. расистская мразь.

в москве миллионы расистов.

хуй вам я преувеличил.

* * *

Lenta.ru: Полиция арабского эмирата Дубая арестовала британца, одетого в традиционный наряд арабских женщин - паранджу. Кроме того, у него изъяли пневматическое ружье, фальшивую взрывчатку и пульт дистанционного управления от телевизора. В свое оправдание 55-летний англичанин сказал, что купил паранджу в подарок жене.

пульт-то ему зачем?

* * *

Зачем-то зашел на deadline.ru - и удивился, - там теплится какая-то жизнь
Правда с каким-то вербитским уклоном. Уход Р.М. оттуда привел к странным результатам.
Несомненно, Милошевич даже близко не виновен в том, в чем его обвиняют. Несомненно, сам суд абсолютно нелегитимен. Несомненно, приговор будет неправосуден

Как-то все несомненно стало там.

четверг, 12 июля

- завтра-
- работать в клуб в городе л.

заказан автобус, баааальшой такой мерс, как подчеркнул П.- с кондишином.
да, если всю дорогу жрать водку - это важная деталь.

толпа трансух, пидоры разных мастей и занятий, DJ's. все DJ's - почему-то натуралы. всегда. вот ведь странно, а?

присцилла - королева пустыни

это будет нечто. надо будет найти колес, чтобы дожить там в клубе до утра.

сделанный мною ролик с кадрами гей-парада и лого какой-то гандонной фабрики (спонсор) там неделю идет перед программой "время" на ОРТ. комично.

...а вот в понедельник, как приеду, буду выходить, типа, из запоя.

так-то!

* * *

копался в настройках The Bat! Подумал, что никогда не использовал PGP.

а вот знакомые бандиты, чуть ли не с самого появления оного, его пользовали.
лет 5-7 точно. а щас может и более навороченное крипто.

хрен ли - телефоны на прослушке.

представляю, что они там друг другу пишут.

* * *
Как всегда
великолепная Геворкян
надо доделать последнюю песенку для Л. Завтра - туда.

вместо этого - кофе, сигарета, 50 водки, ЖЖ. завтрак чемпионов.

* * *

Снова о Фурцевой. (и какого хуя доебался, спрашивается? давно это было, бля)

"Если бы Екатерина Алексеевна присутствовала сейчас в Доме актера, она была бы просто счастлива, увидев, сколько людей помнит и любит ее", - сказала Галина Волчек.

Здесь же демонстрируется картина Дмитрия Налбандяна "Встреча с творческой интеллигенцией на даче у Никиты Хрущева", доставленная из собрания Министерства культуры РФ.

Но это она разрушила изоляцию советского искусства

... прорубив окно ГЕЛЬМАНУ.

P.S. Швыдкой- типа шишка. Все ТВ-передачи у Фурцевой лизали.

* * *

Обращение к мусульманам Ульяновской области направил губернатор генерал Владимир Шаманов, сообщает НТВ со ссылкой на "Благовест-инфо".
...достижения согласия, единства и взаимопонимания... ...созидательных задач ... ...конструктивного диалога... ...к консолидации...

евразия uber alles!

* * *

кстати, освежители воздуха в туалетах - типично атлантицкое изобретение. противоестественно.
ненавижу.

МВД: ...в Чечне, где ежедневно совершаются покушения на мирных жителей, глав администраций, священнослужителей, военнослужащих и милиционеров...

интересный перечень. думать сразу хочется.

типа Букиным надо продать как тест - какое слово(а) лишнее.

суббота, 14 июля

приехал из города Л.

не работал - у них видеопроектор сломался. мудаки.

познакомился там с симпатичным тином. звоню вот, а трубку никто не берет. ну ничего, дозвонюсь. уговаривал его поехать с нами в автобусе в мск, а он говорил, что, дескать мама и пр.

все было мило и весело: пиво, поблевать в пакетик, много музла, автобус команды ЦСКА с туалетом, братва из Л. сзади (из-за этого все вели себя относительно прилично), тыщи три народа на улице, которых П. таки порвал, поставив "18 мне уже". хи-хи.

пейзажи по дороге: "это наша родина, сынок".

почему-то вспомнился ГБшник, сосед снизу, которого я залил. удивительный человек: ломиться в три часа ночи с воплями "откройте, ФСБ" и совать в лицо удостоверение - это как-то не по-соседски. дверь ему открыл пьяный леша, который только что пришел и ничего не знал о потопе (лена все успела вытереть) и смачно послал его на хуй. ГБшник побагровел, но ушел, порыскав по квартире в поисках водички.

они всерьез решили, что они боги. эти товарищи из околотков и контор.

* * *

... не дозвонился к мальчику.

название кафе по дороге: "крутой вверх"

П. высказывал претензии к стриптизеру: хуево работал, блядь. я его защищал: да как же хуево, он так вспотел и вообще! П. парировал: ну, в меховых сапогах и прочей хуйне вспотеешь и в гренландии.

там не сапоги, конечно, а что-то не поддающееся идентификации, но белое и пушистое.

стриптизер - симпатяга, без короны, дурных манер и IQ - грех не заступиться.

* * *

- вечерина в саду эрмитаж.

М.Л.- миниатюрный фюрер, осемененный идеям русского патриотизма. однако!
М.Г. (что пишет мерзотные статьи в сми.ру) с ним беседовал. ксенофобская буржуазная задница. защитник буданова, бля.

Ш.Т. прекрасен и работает мозгом у вульфа и ко.

П.Ч. нажрался и хотел ударить волошина бутылкой по лысине. пытался смандить тинейджеров с дредами.

итд. итп.

меня там не было, очевидно.

к мальчику снова не дозвонился.

зато позвонила мамаша. невыносимые 5 минут бессмысленных разговоров.

воскресенье, 15 июля

проснулись.
привет Б&Б.: у Д.- утренний стояк, мы с П., (приперся с утра, демон) нажравшись винца, трогали его за х*. спит в бейсболке gemini. гопник и натурал. очень его люблю.

гы-гы-гы.

дозвонился к мальчику в Л. его не было вчера - у них там день металлурга, праздник, типа. они там ебнутые на голову.

Д. сказала, что к траве надо купить в рамсторе кассету с телепузиками.

140р. всего. она права.

* * *
хочу, чтобы у меня был богатый внутренний мир.

однако, не везет.

* * *

П. и Л., возлежа на кровати, активно комментируют натуральскую порнуху со спутника (tequilla x, tequilla y). очень довольны.
иногда даже смешно.
возмущены испанским языком и тем, что пидорская начинается почему-то с 2-х ночи.

утверждают, что хуже испанского только немецкий.

пидоры, а такие ксенофобы. жуть.

очень приятно смотреть IRAQ TV. там полковники поют патриотические песни. красота!

* * *
левкина мне никогда не понять...
писать такие тексты и --- ---

одни туды, другие сюды.

не понимаю.
кстати, нажрался.

понедельник, 16 июля

- жара...
вероятно из-за этого все окончательно рехнулись - только что позвонил бывший босс и спросил где можно купить виагру.

в первой аптеке, бля!
ему, видите ли, не себе, а, другу.
лучшему, наверное, другу.

впрочем не все так плохо:
заходил сосед по лестничной площадке, хороший человек, пообещал две дорожки - я закатал ему на болванки какого-то миксованного хауса (впрочем не только).
серьезный человек, спортсмен: "когда в К. начались все эти дела со взрывами машин - я перебрался в москву" "все эти гранаты в машину..."

познакомились мы забавно - в три часа ночи стал стучать в дверь. я, конечно, подумал что ОМОН и дадут пизды, ан нет: "пацаны, у вас музычка АХУЕННАЯ!"

и сзади него пугливый такой мальчик осторожно выглядывает. оказалось, что боксер, чемпион европы или мира - не запомнил.

когда выяснилось, что в спорте я --- ---, с надеждой спросил: "ну это... а борю краснова знаешь?" "ну конечно, уж борю-то знаю!"

чего расстраивать человека.

* * *

- посмотрел

...и выяснил, что из 17 кассет монтипитонов осталась только одна.

все растащили, сволочи.

а все-таки приятно, что Грэхам Чепмен, без которого питонов бы не было совсем - пидорас и алкаголик.

совсем как я.

впрочем, боюсь, это единственное, что нас объединяет. alas.

вторник, 17 июля

буковски буковски буковски буковски буковски буковски буковски буковски

главное - не блевануть.

обкуренные с Д. смотрели на оцепление вокруг центра (блядь) международной (блядь) торговли (блядь). менты через каждые 10 метров.

мышата по discovery channel. пиздец. из моего окошка завалить самаранча - плевое и святое дело. жопа гермеса, автобусы интуриста, потные корпоративные задницы в несвежих белых рубашках, которых шмонают не хуже лохов-фанатов спартака. "покажите, нах, ВАШ "дипломат".

ржали. я говорил Д, про съезд МОК и о том, как заебись быть Хуилом Антонычем Самаранчем - тут тебе и кипеж, и статьи в "Ъ-власть". бабло, опять же, нереальное.

Д. добродушно соглашался- у него одно на уме: укуренный и пьяный в жопу, а работать всю ночь.
тем не менее Д. не скучал и был весьма доволен полученным из германии винилом с ремиксом paul oakenfeld на мадонну - типа ни у кого пока нет, крррррута!
кстати, Д. перестал носить жилетку - я сразу догадался, что таки началось лето.

консерватор. мастерство, к слову, не пропьешь.

водила с ужасными бакенбардами и радио "шансон" - все как всегда.

когда мне говорят, что я спиваюсь - мне смешно. я уже --- ---.

ну и грустно немного...

* * *

- приходил А.
симпатичный, невероятно глупый бездомный мальчик лет 16-ти.
астрахань, мама-алкоголичка, итд. итп. днем спит в парках и на лавочках у подъездов, если холодно - на кольцевой линии.
ночью снимается в клубах или торчит у китай-города.
ловит удачу за хвост.

он такой неудачник, что ему даже папиков на бабки не развести.

угораздило его как-то раз подснять, мудак пьяный. он меня достал сразу, как только я кончил. но что поделаешь, мы в ответе --- ---

...а ведь заходил к Д. в диджейскую, советовался. Д., метнув злобный взгляд из-под бейсболки, сказал мне, что я ебанулся.

...именно.

Д., впрочем, конечно тоже не в себе: признался, что очень хочет выиграть пепси-радио. какой-то кошмар кругом.

постоянно ощущаешь себя персонажем из фильмов грега араки.

...вдобавок А. совсем не пьет. только кока-колу. сколько раз говорил себе не связываться с такими.
дал ему пять минут на душ, полотенце и выставил, сунув полтинник- надо же ему что-то жрать, а у меня в холодильнике х* не ночевал.

* * *
какие-то сволочи-соседи с 11 утра (sic!) уже который день хуячят перфоратором. ощущение, что они просто остервенело-бессмысленно делают дыры в стене.
...или какая-то система все-же есть?
контемпорари арт, гельмана на них нет, блядь.

* * *
очевидно, что антиглобалистов приятнее ебать (конечно предварительно тщательно отмыв в ванной), чем членов ВТО.

* * *
на сайте РТР - ссылка: "КАК СТАТЬ УЧАСТНИКОМ ПЕРЕДАЧИ "ТЕЛЕПУЗИКИ".

не стал смотреть - и так знаю.

* * *
- как же все фигово....

Т., в которого я (впервые лет эдак за семь) месяц назад умудрился влюбиться и бросивший меня после нескольких встреч, оказывается кинул меня из-за того, что влюбился в моего бойфренда. "ну мы же останемся друзьями?"

- а то, старик!

восхитительнейшим образом банально.
невероятно грустно и обидно.
изумительно глупо об этом писать.

однако, если играть в игры, то --- ----.

б.ф. отвечает ему взаимностью.

обидно, собственно, не то, что они обнимаются и пр. (с бойфрендом мы вполне и не против, если он или я --- --- ), а то, что вот так вот, находишь раз в семь лет симпатичного, умного и язвительного мальчика, которому ты, вроде как, нравишься и, блядь, такие киношные дела.

вот сегодня я абсолютно точно глубоко фрустрированный --- ---, мучимый кризисом --- ---.

...выключив свет, чтобы не запалили, кидать пустыми бутылками в проезжающие ментовские форды.

сволочи.

еще одна полезность дороги под окном...

... так ни одной бутылки и не бросил.

мудак.

среда, 18 июля

- чтобы не казаться нудным и пессимистичным
все читали, однако, вдруг?

геополитика.ру: В Минском МакДональдсе злобные менеджеры закрыли туалет - то, собственно, чем и было полезно это заведение. На что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна и в течении месяца отрубали ему пальцы и высылали директору с требованием открыть туалет!

забавно, что на других сайтах клоун уже не дебильный, а обаятельный.

в детстве обожал цирк и ненавидел кефир.

теперь-то все, конечно, наоборот.

ну не гадство?

* * *
проснулся. решил ничего не пить - кофе, только кофе!
(разумеется не растворимый, о господи)

заглянул в холодильник и обнаружил мартини, сок и арбуз, которые вчера принес сосед, хороший человек.

конечно же не удержался и нарисовал себе коктейль, сбив сушняк арбузом.

почему-то вспомнил, как в общаге мы варили сосиски: приходишь на кухню, видишь чей-то кипящий чайник, кидаешь их туда, нервно ждешь три минуты, вслушиваясь в тишину коридора.

был бы негром - смотрел бы MTV BASE.

...и не так бы охуевал от жары

* * *

поблевал.
остатки апельсинового сока, мартини и что-то красное

"это кровь?!"

через минуту, наполненную спазмами и шумом воды сообразил, что арбуз.

селфдестракшен. live fast, die young.

как сказал Q.: "ну, молодыми мы умереть не успели, так что --- ---"

позвонил к П. и сказал, что хуй в голове не стоИт - либо ты найдешь мне колес, либо к понедельнику я ничего не сделаю.

П. взволнованно обещал постараться.

шантаж.

* * *

позвонил П. и вместо стрелки с дилером предложил телефон знакомого психотерапевта.

"у него печать! он ее хуйнет на рецепт и тебе в аптеке все колеса мира продадут!"

замечательно. будь это не психотерапевт, а психоаналитик, я бы чувствовал себя голливудской звездой.

позвонить ему, что ли. профессору этому...

...сходил за водкой. в переходе, у ларька, сразу вспоминаешь горбачева: доллары с лео ди каприо и пр., дешевые калькуляторы, наушники AKAIWA, дурацкие часы, плееры, которые в душных подвалах собирают китайские тинейджеры, почти серебрянные серьги, кулоны и пр. хуйня: дегенеративный плюшевый крокодил (такой даже на телевизоре не приживется), уебищные грязно-желтые пикачу разных форм и размеров, удлинители, сделанные слепыми с белыми палочками...

сосредоточенные гопники с напряженными лицами все это рассматривают.

и хуй ведь купят чего.

* * *
крейза продолжается...
только что соседи, те у которых перфоратор, устроили у себя жесточайшую драку: страшные вопли "не бей меня, сука, блядь", какие-то нереально тяжелые вещи падают так, что раскачивается люстра. кого-то бьют о пол головой - судя по периодичности стука и криков.

все это продолжается довольно долго. крепкая голова.

одним гопников может стать меньше.

жду скорую и ментов. надо проверить, закрыта ли дверь.

видимо, приехал гельман

* * *
скорая уже на месте. судя по увиденному - сразу в морг.

менты, как обычно, запаздывают.

* * *

с новым годом, дорогие ебаные гады!

четверг, 19 июля

как все забавно -

милый малый А.К., которого я послал и о котором писал N. дней назад, племянник нереальной шишки в МИДе, сообщил мне, гладя по голове те же N. дней назад, что всех его любовников ждет скорая смерть.

дескать, опыт и практика.

и все так серьезно!

я умилился, но промолчал.
(и, видимо, на всякий случай любовником не стал)

...все дома сидел, а вот сегодня еду на задроченном форде к М., бомбила проходит стремные перекрестки на 120. но, вроде вменяемый- рассуждает о вреде курения и марининой.

...и уже во дворах какая-то шестерка нас слегка ебнула в бок.

подумалось, что, вовремя я --- ---

* * *

М., домой к которой я таки добрался, радостно сообщила, что печатала для нового CEO объявы: "Американец снимет квартиру в вашем доме. тел. XXX-XXXX"
Я спросил - а что такого, дескать, веселого.

- да он чурбан. native american, но азер галимый! его менты ебут каждые 5 минут! то-то же эти пезды-хозяйки охуеют!

...минуту назад, не менее весело, М. жаловалась на К., типичную корпоративную жопу, который, перегревшись в офисе, внезапно выдал: "гомосексуалистов, жидов, узкоглазых и черных надо мочить".

ни с того, ни с сего.

при этом М.- еврейка, а у Д. за соседним столом - жена китаянка.

меня там, пидара, не было.

...и негра преклонных годофф.

* * *
теперь

... ясно почему красавица-куколка В. не появлялась нигде с месяц. большие глаза, оправдывающие японцев с их anime, короткая стрижка.

оказывается, ушла от своего парня С.: вся - один большой синяк, вдобавок с сотрясением мозга.

С.- порядочен, интеллигентен и вежлив. скромная куча мяса сорока лет.

еще С. не отдал её кота Ф., потому как только что оплатил кастрацию.

...целых 2000р.

* * *
пьяный, понятно, но

...работаю тут с видео "карапузики feat. ляпис трубецкой"

пэсня!. зато перемонтировать не нужно. почти.

насколько знаю, ляпис поднялся когда ему шнур тексты продал. а может и музычку тоже, уж не знаю, надо уточнить у П.

весьма интересно.

* * *

встретил у метро знакомого тина. накаченный симпатичный гопник (конечно же) в бейсболке, крутые ролики, поклонная гора, международные тусовки идиотов-экстремалов, призы и открытые переломы...

денег не просил - вернулся домой к папе.

...нормально все?

суббота, 21 июля

...КОКАИН- это способ, с помощью
которого БОГ внушает тебе,
что ты стал зарабатывать слишком много денег.

(Boy George)

* * *

ночью

...нашел себе наконец-то лекарство.

1.5 сожрал. пока ехал в клуб жутко боялся, что накроет в такси - хуй его знает, какие-то новые таблеточки. впрочем, все обошлось, успел доехать. протанцевал всю ночь. Д. был в ударе и до 3 ночи играл отменнейший даб и хаус. потом его стало пьяно зарубать на колбасу.

сейчас чувствую себя отменно. руки утром не дрожат, как всю последнюю неделю, бухать неохота совсем.

* * *

...музыка становится громче, хотя диджейская заперта, а Д. сидит рядом. начинаешь почему-то чувствовать носочки в ботиночках, слегка сжимаешь зубки, улыбаешься с ленинской хитрецой, каждый сэмпл становится выпуклым и очень интересным, пара глоточков святого источника.

потанцуем?

* * *

кайф, конечно, бычий, но что тогда говорить об алкоголе.

понедельник, 23 июля

...несколько дней назад мой бойфренд послал на хуй мальчика Т., в которого я был влюблен и который Т., в свою очередь, из-за меня кинул

я тут был совершенно не при чем: просто он бойфренду не понравился.

...не скажу, что я был расстроен, не скажу...

* * *

пробовал апельсиновый сок - оказывается он и без водки неплох.
но похуже, конечно.

* * *
ага!

только что из пропаганды на мобилу бойфренду позвонил Т., просил разрешения приехать в два часа ночи- нет денег на тачку куда-то далеко домой. б.ф. не отказал, злобно сообщив, что я буду рад.

откуда такая уверенность?

посмотрим. очевидно одно - будет интересно. киношные страсти.

* * *
скотское ебло

... всегда улыбчивого ублюдка с красной чашкой Nescafe на билборде. пидар ебаный.
сучье солнце светит прямо в морду, хорошо, что глаза застилает пот.

идем с Т. к станции. никто не говорит ни слова. разве что Т.: "а что это ты вдруг решил на метро?"

- бывает.

хочется плакать.

* * *

вот и цель - савеловский компьютерный рынок. сказали, что там есть хитрые plug-ins к AP. потные мусора тормозят черных (мне по хуй, я уже ебанул дома пару отверток), вечные бабки с сумками, лохи, похожие на программистов, программисты- вылитые лохи. второй день что-то с желудком. слегка обосрался, ищу сортир. ага, вот и он- правильно, что захватил мудацкий каталог какой-то компьютерной хуйни- туалетной бумаги там не было никогда. что значит интеллект!
унитазы в дерьме, вонища- а вокруг техники на миллионы долларов.

ебаная страна!

судорожно вытаскиваю деньги, мобилу, сигареты и кидаю на расстеленный журнальчик- такие карманы, лучше сразу выложить. handsfree попадает в очко и сразу же покрывается дерьмом. блядь. туда ему и дорога. на хуй. пот льется ручьем и капает на раскрытые страницы, мобильник и сигареты - можно подумать приход.
вытираю вначале штаны, потом очередь доходит до жопы. умыться, купить пива.

...следы протекторов на асфальте

* * *

разумеется, все ебаные ларьки с палеными сидюками закрыты. "санитарный день".
сучье блядство, ментам и майкрософту надо было расстараться именно сегодня.

поблевал.

25-го наконец приезжает мальчик из Л.
...в общей сложности говорили минут 20, знакомы - часа так три. однако же, по телефону он уже "скучает и любит".

* * *

...что-нибудь изменится?

* * *

Lenta.Ru: ...и несколько боевиков проникли в один из домов в Грозном, чтобы убить проживавших там милиционеров. На шум выстрелов выбежали родственники милиционеров и открыли огонь по боевикам.

вторник, 24 июля

проснулся, а
...на улице - АРМАГЕДОН.

зато ветер и прохладно. насколько только всего этого хватит?

разбудил крайне злобный ex-шеф - теперь деньги почему-то я должен не ему лично, а компании. и не "отдашь, как-нибудь", как раньше, а до XX-XX-2001, а "иначе я коммерческого директора оштрафую".

и какая сучья муха его укусила?

* * *

пью кофе. завтра 25-е. меня это пугает.

* * *
оОо вот напомнил

по поводу Климова и почему я его люблю. есть еще такая милая женщина, Светлана Петрова.
у меня лежит огромная папка ее текстов.

там она (кстати, филолог, потому слог и стиль очень хороши) пишет о галактическом пейджере, о том, что она дочь Внеземного Разума и Наины Иосифовны Ельциной; там же огромная поразительная конспирологическая статья "Горькая и невыносимая правда о Владимире Семеновиче Высоцком" с анализом его текстов, etc. etc.

замечательный человек: устроилась в "интерфакс" и отправила по его каналам сообщение о инопланетном заговоре.

сразу же уволили. агенты влияния, суки.

вербицкий как всегда мило передергивает - и при чем тут либералы/антилибералы?

* * *
у климова издатель в россии - в краснодаре.

* * *
могутин - милый, наглый, старательный мальчик.

...но совсем не в моем вкусе.

среда, 25 июля

...если передознешься Е и дойдешь до бара, весь в холодном поту на негнущихся ногах, да еще, упершись локтями в стойку, выдавишь из себя одно и главное в эти секунды слово "лимон", то, наконец, ты узнаешь, что такое жадно жевать картон.

...такая же безвкусная жвачка- сегодняшнее метро. передознувшаяся жарой москва. одно отличие- хорошо не становится.

после долгих раздумий и мутных взглядов на мятые купюры: пачка "парламента" у бабки. я купил парламент.
синяя майка ГРАНИ.РУ- хоть что-то мне купил Березовский.
мехматмгу, нах.

* * *

подагрический таксист с запахом болезней из рта - не помогают даже открытые окна.
...из тех, кто с восьми утра толчется в вечной очереди у регистратуры районных поликлиник и пьяно орет матом на уставшую от всего жену.

* * *

сегодня 25-е. жду звонка с утра.

приезжает мальчик.

пятница, 27 июля

безумно рад -
- позвонил и в районе часа ночи пришел Д.

Д. уставший, но на подъеме: проехался с знакомыми пацанами искупаться.
как говорила моя тетя, учительница, о некоторых своих выпускниках: "они у меня работают бандитами".

старые знакомцы Д. срубают свою копейку, хитро подставляя лохам бок пожилого мерседеса. "ну че, чувак, сотку грин щас или три через мусоров".

...либо так, либо "через мусоров" и никак иначе - пробивные, жизнелюбивые парни, кровь с молоком.

водохранилище, въезд по пропускам, но ребята знают что сказать. Д. охуевает: семь человек, 2 ящика пива, водка, винище. пьют всего трое (включая того, кто за рулем).

-- и что ты думаешь? все ведь выжрали! - удивляется непьющий из-за разыгравшегося гастрита Д.

...я ухмыляюсь.

* * *

...между тем, Д. доволен не только из-за променада: он настоящий герой, спас девушку. услышали вопли, вначале забили, однако потом заебало - включив дальний свет и вырубив 107.0 FM увидели почти уже ушедшую под воду девицу. купался только Д, ему и плыть - через три минуты на песке вода из легких и блевотина, однако девушка вроде дышит. нашли в багажнике какую-то майку, отвезли на тот берег и сдали подругам, которые, впрочем, соображали не лучше утопленницы.

скатал у Д. нереально охуенный просто ремикс на darude "feel the beat".

...и такая ведь гадость в оригинале.

* * *

судьба.

бойфренд два дня тусовался у подруги: "там тихо, телевизор и кошка"

...у подруги недавно умерли две бабки- одна сломала шейку бедра, а в пожилом возрасте это приговор.
вторая отличилась- оную шейку вывернула на похоронах.

и туда же.

* * *

мальчик не приехал.
будет в воскресенье.

...волнуюсь

понедельник, 30 июля

вчера
приходила С. изволила объяснить, зачем занимала денег неделю назад- залетела. аборт. я не удивился - с ней все время приключаются разные истории, что она незамедлительно и подтвердила, показав разбитые костяшки пальцев и горделиво сообщив мне, что дала пизды гопникам, которые, приставив нож, попросили у нее сумочку, "если хочешь, бля, не порезаться, сучка"

-- слава богу была пьяная, иначе обоссалась бы там от страха, а эти попиздили бы все, гандоны!

С.- милая, добрая и неглупая девушка. она не виновата во всех этих дурацких неприятностях - забытых в метро сумках, утерянных паспортах, очках, линзах, гопниках, сволочной мамаше, мудаках-любовниках...

...еще денег ей дал В., которому она совсем... никуда... никак... и у которого и денег-то и нет.

теперь вдвойне жалко, что я не в его вкусе.

собственно, я-то денег не давал - на мели. дала Л., которую я попросил.
всегда выручает всех: дебилов, попавших в ментовку с травой, меня (круглосуточно), подруг, которые вспоминают ее только когда им что-то надо.

* * *

Ф. подкинул четвертинку в клубе. наркота делает с головой чудесные вещи: тебя угощают, однако первая мысль, что подлый Ф. уже съел половину и тебя, таким образом, кинул.

весьма комично. объяснения, что он купил только половинку, не канают.

* * *

пиво, хуч, тупая работа. идиотские попытки отлынивать от оной, однако похоже черновой монтаж сделать успею. сегодня наконец приезжает мальчик, после стольких переносов этой знаменательной даты.

* * *

Т. в клубе пытался пригласить бойфренда на свой день рождения и вообще, вился вокруг него битый час. пьяный и злой я наорал на бойфренда: "не мучай, пожалуйста, ни Т., ни меня."

утром отправил Т. очень обидную SMSку.

...вот гад.

впрочем, совсем не раскаиваюсь.

среда, 1 августа

несколько лет назад один бодрый казак, имеющий некоторый вес в администрации города N., брызгая слюной, обещал "вырвать мне яйца через глотку" и "утопить в кубани".

это такая река.

тогда я был относительно спокоен - бизнес есть бизнес, "не ссы, это тебе, санечка, не на каруселях в городском парке кататься", - успокаивал курировавший нас бандит.
интурист, кондишена, конечно, нет, расслаблено сидим в LEXUS. (кто-то тут размышлял о MBA- и зачем оно, бля?)

впрочем, тогда я еще пол года заходил в подъезд, ожидая, что в лучшем случае вмажут кастетом, а в худшем - из пушки. однако, бабки были не те - жив до сих пор. всем привет. тогда сидел в инете большую часть времени, познакомился с любимым skuzn.

могу я быть сентиментальным, а, суки?

теперь напрягают не казачки, а знакомец из подъезда на таганке, где когда-то жил. опухший малый с героиновыми друганами и вечно злобной болонкой.
звонил К., сказал, что тот умер от цирроза печени. привет спасительному портвейну и водяре за 35р.

24 года. kiss ya, baby...

его вечно медленные знакомцы с белым живы до сих пор.

...поцелуем правительство в диафрагму?

...вспоминаю, как они разгадывали у меня на кухне кроссворды: ушел в 11 спать, проснувшись застал их в тех же позах, столбики пепла, ленивые затяжки, почему-то пустая пепельница - считай и не спал свои восемь (или там десять) часов. неровный почерк по-горизонтали: "фелотелия".
мегаполис-экспресс, "можно у тебя в ванной промыть баян?"

все можно, мальчики,

...все можно

* * *
...в метро мент пытается отогнать от кассы старенькую, неживую уже бабку, тихо просящую милостыню. хватает её за сухонькую руку, дергает, дергает, тащит к выходу. старуха абсолютно не по-человечески кричит беззубым ртом безумное "и-и-и-и-и-и-и! и-и-и-и-и-и! и-и-и-и-и-и-и-и-и!"

господи, ну почему? ну почему?

четверг, 2 августа

...периодически тогда сиживали в столовке РИА-Новости с И.Д. и культовым для меня (та самая газета "Сегодня" тех самых времен) критиком Б.К., который, однажды, рассказывал о не вышедшей еще, но им по дружбе уже читаной, новой книжке Чхартишвили, говорил, что гомосексуальную интрижку можно было бы и, дескать, развить, конспирология и прочие милые забавы... внезапно разговор перешел на странную для него телевизионную тему.

"Ну ведь я хорошо знаю Мишу Леонтьева... ну ведь он совершенно не думает так, как говорит!" - абсолютно искренне изумлялся Б.К.

я улыбался сдержано: все-таки кумир. И.Д. было проще, не скованный пристрастиями, он мог ухмыльнуться со значением.

* * *

надо нанять корректора - пожилую девушку с образованием - перечитав, обнаруживаешь чудовищное количество разнообразных ошибок.

кого ебет, впрочем.

* * *

на диване спит Д.- абсолютный натурал, которого я почему-то невероятно люблю. платонически, конечно. Д. по телефону сказал: "я на 1905 года, у друга".

...счастлив как ребенок.

пятница, 3 августа

праздник -
главком ВДВ Шпак, выступает в ЦПКИО перед быдлом в голубых беретах, мучительно напрягает извилину (ТВЦ, дословно): "когда 1-2 десантника безобразничают ...типа, купаются в бассейне".

* * *

в шереме в разгар сезона запретили чартеры днем. типа очереди и все такое

согласен - это проще чем добавить еще даунов-таможенников

* * *

вышеописанное тут каждый день- в том или ином виде.

вовану все-таки надо что-то эдакое забацать - может хоть тогда я свою жопу оторву, чтобы свалить из этого бредового говнища.

* * *

...и какого хуя Р. починил антенну у ящика?

суббота, 4 августа

вместо детской АНАПЫ
... Д. отправляется работать на "пепси, пейджер, МТВ". типа, в сочи. я радуюсь: "еще и бабла заработаешь". Д. сдержано доволен, для поездки нарезает у меня альбомы Cafe Del Mar.
без звонка приходит А., который бездомный мудила мальчик из Астрахани, Д. открывает дверь, пускает и спрашивает позже у меня игриво: "че, типа, любовь?" я без подробностей говорю: "какая, на хуй!"

- а хер ли она приперлась тогда. если не любовь? - удивляется Д.

мне в лом объяснять. неопределенно махаю рукой. Д. дружелюбно предлагает мне "въебать этой дуре в табло и выставить, хули она там кашеварит", -- это А. с моего разрешения жарит яичницу.

пытаюсь втолковать, что не стоит, все-таки малому негде спать и нечего жрать.

обычно так.

Д. замечает, что больше хуев надо сосать и не филонить - тогда и бабло будет.

...собственно, мне нечего сказать.

я согласен с Д.

заебал меня этот А.

* * *
приехал мальчик из Л. девАчки! совсем забыла вас порадовать, дура.

спит щас с открытым ртом. как я прям.

корона. и если бы пиво. сучье р а з о ч а р о в а н и е.

нажрался, сволочь, после двух банок говна с пузырьками около метро и пары водок уже в клубе. заснул в сортире. вызволял его вместе с немым - друганом всех швабр мира. и еще, небось, тех, кто около пирогов на новокузнецкой. лева, целую тебя в гланды - не ходите дети в --- ---

* * *

поехали пидаров мочить?!

* * *

ссал как-то у кремлевской стены. то есть, в начале, нассал в кресло убитого москвича, считай почти не замочил джинсы. остановились, подошел к ебаной кладке. то-се. вернулся. бомбила выебал и высушил- запалил. я прикидывался придурком. однако сиденье ебучего авто, бля, мокрехенькое. сука. сошлись на полтиннике сверху.

зато я обоссал кремлевскую сраную стену.

...так-то

* * *

воскресенье 5 августа

вчера
1. потерял мобильник.
2. разосрался с бойфрендом
3. бессмысленно проторчал в Шансе, где, разумеется, в жопу нажрался и никого не замандил
4. не работал, мотивируя "творческим кризисом". хи-хи.
5. думал, что все так хуево, что хуже быть уже не может
6. ошибался

понедельник, 6 августа

В Омске, который Ким удостоил однодневного пребывания, местный хор порадовал его слух специально сочиненной песней с такими словами: "Добрые идеи несет в мир /Наш любимый Ким Чен Ир" Какие же такие идеи он несет, хочется спросить у омских сочинителей и исполнителей? Да что там Омск - в Москве одно подвластное Кремлю интернет-издание вовсе, кажется, обезумело в подхалимском рвении - читаем в "Стране.ру": "Для Москвы прежде всего важна готовность Ким Чен Ира проделать огромный путь на поезде ради того, чтобы встретиться с Владимиром Путиным". Уж не в Северную ли Корею приехал с визитом Ким Чен Ир из Северной Кореи?

Роман Лейбов цитировал нереальные добродеевские вести.

...и почему тут за марки сажають?

среда, 8 августа

черное и белое

подруга рассказала две истории, случившиеся с ней вчера, одна, говорит, хорошая, другая плохая. я говорю - начни с плохой. она ни в какую: "хорошая была первой".

ладно.

-- ехали по домам из клубешника в тачке, пили шампанское. ехать в ***, поэтому скоренько стали открывать вторую бутылку. пробкой ебанули бомбиле прямо в затылок, он на несколько секунд охуел ну, или, там, вырубился, вылетели на встречку. если бы C. не крутанул руль - попали бы под фуру с помидорами - или какое говно там возят - и пиздец, я бы тут не сидела.

и не такое бывает, говорю, давай плохую.

--у дома в кустах какой-то подонок меня изнасиловал. хоть не избил в кровь, сука.

* * *

ну ей не 13 лет, так что ничего уж такого кошмарного.
кроме, может быть, тонны-другой адреналина -- получая анализы через месяцок-два.

удачи!

* * *

Т. так бухает, потому как слез с белого.
Я - потому как слишком много черного.

* * *

не, вру, я-то просто алкоголик.

* * *

вспомнил вот
...за день, до того, как я потерял мобильник, снился Фидель Кастро. стоим мы с ним на облупленной лестничной площадке убитой хрущобы, только что вышедши из квартиры, собираемся спускаться, и тут я понимаю, что загранпаспорта-то и нет, а на мобильнике мигает красным лампочка "battery low".
я смущено и расстроено говорю о паспорте команданте, на что он с улыбкой отвечает, что с ним, мол, можно и без дурацких документов.

направляемся, очевидно, на кубу. спускаемся по обшарпанным ступеням, меня мучает единственная мысль - а вдруг Фидель захочет позвонить. хрен ли я не зарядил телефон? не получится ведь. что ж за гадство такое?

...тут Д разбудил меня телефонным звонком.
лучше бы у него батарейки у мобилы сели.

* * *

сволочь Д, сволочь Фидель!

* * *

в переходе и не только
уже вечером, грузин у ларька с компактами спросил с характерным акцентом, наклонившись к окошку: "рэп, классика, есть, э?"

* * *

пил пиво у соседнего подъезда. местные алканы жадно смотрели на бутылку, о чем-то совещались. подумал, что глотнуть не дам. вот на бутылку. дам. гигиена! один, наконец, подошел и вежливо поинтересовался: "а что Вы сидите не у своего подъезда?"

не знал что ответить.

четверг, 9 августа

только что вернулся из дома домой же. побывал в трех обезьянах (среда, не рыбный ведь день, однако - нереальное количество пидоров, по большинству гнусных, плюс идиотские цены в баре и нету денег), потом заехал в хамелеон.

все это не по своей воле, конечно. судьба-с.

в хамелеоне - ШОУ.

Кругом - космические просто лохи, грязный пол, музло - ублюдочная колбасня 150 BPM a-la привет спальным районам.

так вот, ШОУ. в начале - трансухи. вполне мило. Потом - конкурс. вытаскивают на сцену двоих пьяных в жопу девиц. Потом - таких же парней. затем говорят - раздевайтесь. все, периодически падая на не очень чистую сцену, раздеваются. абсолютно голые парни пытаются выебать абсолютно голых девиц. у парней, от перепоя, конечно, не стоит. публика неистовствует. девки пытаются отсасывать.

все это длится довольно долго. такое вот совковое порно.
мне так и говорили, о этих замечательных средах в хаме.

..ахуенна, девАчки!

* * *

у них ментовская, небось, крыша. не сильно грызловские вчерашние дела их радуют, похоже.
больше, наверное, платить надо-то будет.

* * *
...спросил (у мальчика), давая одеяло, спать в другой комнате.
решился, нах! точку жирнючую хуйнуть.
-- глупый вопрос: мы с тобой, типа, только, типа приятели?
-- ну, в принципе, да, - улыбнулся он.

* * *

викторина: а на какой ответ я рассчитывал?

* * *

ну ЕБ ТВОЮ МАТЬ! как после этого не пить?
не, я действительно не понимаю.
БЛЯДЬ!

уссаться: даже сердце болит, пока пишу. чувствительная, эдакая, крашеная мразь.

ненавижу все.

* * *

будет теперь
комиссия по правильному помилованию. с усатым тараканом, сыном гимнюка.

у приставкина надо коробок травы найти еще. и 3 грамма - дома.

* * *
получил замечательное письмо. в коллекцию.

ЧЕРНАЯ ВДОВА

Начинается всё просто. Замечаю, что меня снимает подруга жены. Запомнился стандартный прием с расклешенными шортами. Приходим с женой в гости. Подруга усаживает нас по разные стороны стола, сама садится межу нами на диван. Затем ёрзает по дивану, придерживая со стороны жены шорты. С другой стороны шорты задираются до нельзя, обзор великолепный. Специально роняю вилку, наклоняюсь за ней. Подруга тут же тянется за чем-то на столе, обзор значительно увеличивается. Лоху из лохов понятно идет кадрёж. Вылавливаю подругу для разговора. Договорились. Тут происходит странная вещь, она спрашивает:
-"Какой у тебя размер носков?"
-"Не знаю, жена всегда покупает, размер ноги сорок с половиной, а что?"
-"Да просто так, покажи носки". Задираю штанину, она внимательно смотрит.
-"Ты всегда черные носишь?"
-"Да нет, есть пара серых". Кивает головой. Далее идёт обычный разговор.
Вскорости выясняется, что у неё муж уезжает на три дня в Рязань за мясом. Приглашает к себе. Прихожу на первую встречу. Предлагает принять ванну. Ванна налита давно и, чтобы вода не остыла, из крана течет струйка горячей воды. Висит небольшое полотенце из ткани, как у простыни. Больше нигде не видно ни одного полотенца, ни одной тряпки. Помылся, вытерся. Далее следует сексуальная встреча. Собираюсь уходить.
- "Слушай, ты помылся, надень чистые носки, жена все равно не заметит, а твои я постираю".
Без проблем. На следующую ночь опять ванна. В этот момент подруга забирает ношеные сутки носки и кладёт чистые. Она заранее покупает две пары одинаковых носков. На третьей встрече возвращает стираные носки. Так у неё остаются две пары ношенных мною носков. Из них шьют две пары перчаток. Собственно для этого и нужна чехарда с носками. Ещё две пары шьют из полотенца. Зачем?
Попробуйте догадаться.
На одной из встреч как-то попытался заняться сексом в майке. Тут же её с меня начала сдирать со словами: - "Секс со мной, только абсолютно голым, я так люблю". Это правило строго соблюдается. Потом это вошло в привычку, и я автоматически снимал все, в том числе и носки, трахаясь, например, на заднем сиденье автомобиля. Приехал муж. Перезваниваемся. Она предлагает провести встречу на природе. Само собой разумеется, лучше у водоема. Подъезжаю на машине к месту встречи, она садится в нее. Теперь ищем уединенное место для секса и купания.
Задача облегчается тем, что подружка живет как раз недалеко от Москвы-реки и прекрасно знает здешние места. Нашли место, расположились, занялись сексом. Идиллическая картина, что может произойти далее?
Мне удалось понять, что следует дальше.
Но прежде чем описывать схему мне хотелось бы ввести термин - "чёрная вдова".
Однажды встречаемся с ней, она в чёрном облегающем платье, чуть выше колен, и в черных очках.
Говорю: - " Ну ты как вдова".
- "Да, чёрная вдова".
Термин известный, применяется для женщин убивающих своих мужей или любовников.

Задача женщины заманить лоха в уединенное место возле воды и осмотреть тело. Это сделать не трудно - приглашает покупаться и потрахаться. Перед сексом лох раздевается по привычке догола. Если лох где-нибудь случайно посадил себе синячок или ссадину, то далее ровным счётом ничего не произойдёт. Обычный поход на речку с любовницей. Другое дело если на теле нет ни одного синяка, ни одного другого повреждения. Тогда "вдова" ловит момент, когда лох вот-вот кончит(1) и подает условный сигнал. Вдруг откуда ни возьмись (из кустов) вылетают четверо мужиков, среди них и муж любовницы лоха. Жены остальных наблюдают за происходящим и обстановкой вокруг не вдалеке. Мужики (работают в перчатках) хватают лоха отработанным захватом за кисти рук (перчатки из полотенца) и стопы ног (перчатки из носков). Смысл захвата - пальцы на ладонях и подошве. За каждым закреплена своя конечность. Держа таким образом невозможно оставить синяк лоху. (2) Далее заходят в воду, не глубоко, по трусики "черной вдовы" и опускают голову под воду.
С медицинской точки зрения далее идут две первые стадии утопления:
1-я стадия. Начинается дыхание водой, что влечёт за собой затемнение или потерю сознания.
В этот момент запускается секундомер с обратным отсчетом времени. Ставят шесть минут.
Бросают кисти рук и ступни. Далее достаточно только придерживать голову под водой. Это входит в задачу "вдовы". Она использует этот момент для сексуального возбуждения, зажимая голову лоха между ног и прижимая её к своему половому органу. По этой причине "вдова" кровь из носу постарается, чтобы лох постригся налысо, под машинку, но ни в коем случае не под бритву. Образовавшаяся при этом короткая щетина великолепно щекочет половые органы.
2-Я стадия: Углубляется бессознательное состояние, нарастают нарушения химизма мышечной ткани, что ведёт к появлению всё усиливающихся судорог (в этот момент как правило судорогой сводятся конечности. Это морочит голову родственникам, они, читая заключение судмедэксперта, думают, что человек утонул из-за судорог - это ошибка, СЧИТАТЬ, ЧТО ЧЕЛОВЕК УТОНУЛ ИЗ-ЗА СУДОРОГИ МОЖНО ТОЛЬКО СО СЛОВ ОЧЕВИДЦЕВ, судмедэксперт просто описывает состояние доставленного ему тела и ничего более). Затем происходит непроизвольное выделение мочи, кала, а также семенной жидкости. Всё это длится минуту - полторы. Остальные три стадии утопления лох не дёргается и не возбуждает половой орган "вдовы", она его оставляет на дне у берега.
Пока "вдова" развлекается, мужики сжигают перчатки. Ситуация из состояния - нет убийства, но есть улики (перчатки) перетекает в промежуточное состояние - ещё нет убийства и уже нет улик. С этого момента бояться нечего - сесть невозможно. Пока секундомер не обнулился, лоха можно спасти в полевых условиях. Далее все идут на берег и дружно занимаются сексом.
Судьба лоха зависит от длительности секса, если все пары уложились до остановки секундомера, то лоха вытаскивают, откачивают, вызывают скорую помощь и отправляют в реанимацию. Когда лох очухается, то он не будет помнить события, происходившие за несколько часов до момента утопления и до момента прихода в сознание в реанимации. Это называется ретроградная и антероградная амнезии. Затем лоху вкручивают байки, как он родился в рубашке и раскручивают на бутылку или кабак за спасение. Если какая-нибудь пара не уложилась в срок, то лоху не повезло. Это и есть, в больных головах, убийство длительностью секса. Если хотят мочкануть наверняка, то в ночь перед убийством "вдова" выжимает мужа как лимон, тогда разумеется на природе он не сможет кончить быстро. Это раскрашивает секс яркими красками. Для тех кто не понял правила игры: Конечно, мы спасём лоха, но не отрываться же от такого кайфового занятия, вот когда кончим, то начнём спасать. Такая постановка вопроса и придаёт сексу прелесть. Не вдаваясь в медицинские тонкости отметим, что можно работать и без перчаток, если труп не вытаскивать из воды в течение нескольких часов. Но тогда и секундомер бесполезен - ведь спасать лоха нельзя. Это ломает все правила игры. Без перчаток получается просто убийство, а в перчатках - убийство сексом, ведь лоха можно спасти ничем не рискуя. По завершении купального сезона, все то же самое может случиться и в баньке у речки.
Причём в сауну приглашают неожиданно, пошли, мол прямо сейчас. Необходимо, чтоб лох не сболтнул кому- либо, что собирается пойти попариться. Сезон развлечений заканчивается, когда река подернется льдом.
Орудий преступления и других вещественных доказательств (пистолет, нож, синяк и т. д.) при такой схеме нет. В суде действует правило, что показания преступника без вещественных улик являются только косвенным доказательством. Сторонних свидетелей, разумеется, нет, поэтому нет смысла открывать уголовное дело (на основании косвенных улик не засадишь). Соответственно следует отказ от открытия уголовного дела, кому охота работать впустую.
Основной момент убийства - захват за кисти и стопы. Если он не получился или лох вырвался, следует обычная драка. Никто ни за что не догадается, что готовилось убийство. Муж с друзьями выследил жену с любовником и вешает кренделей - все естественно. Как на этом заработать? Пример: Жена торгует и имеет заначку в тайне от мужа. Жену топят и забирают её заначку. Наличие заначки тайна только от мужа, а не от друзей. Узнают о ней расспросами. Заначку можно сгенерировать искусственно. Стандартная схема: В шутку затевается спор с лохом на машину, например по пьяни. Затем не зависимо от результатов спора "вдова" говорит лоху, что поспорила с кем-то, что выиграет у него машину. Предлагает продать ей машину за полторы цены (тогда ей она достанется якобы за полцены), но при условии, что об этом ни одна живая душа не узнает. Всем лох должен говорить, что проиграл машину на спор.
Если лох согласится - машина уведена.
Но кое-что меняется, если "вдова" - подруга жены лоха. Дело вот в чем: человека можно не только утопить без следов, но и повесить. Технология та же - осмотр тела, захват за кисти рук и стопы ног, сексуальные развлекушки. Но для этого должна быть веская причина самоубийства. Утонувший муж, создает эту причину. Все конечно удивятся супруги вроде много лет прожили в месте, любовь прошла, но чего не бывает в моменты стресса. Чтобы осмотреть тело, жене заранее предлагается подарить нижнее белье - трусы, бюстгальтер. После утопления "вдова" с компанией приходят утешить свою коллегу - настоящую вдову. Рано или поздно начинается примерка белья - в порядке ли тело. В квартиру входят в идеально чистой обуви.
Вешать предпочитают на женских ремнях имеющих с обеих сторон пряжки. Такой ремень естественно снять, держа пальцами за рёбра и дать жене лоха под каким-нибудь предлогом посмотреть. На ремне останутся отпечатки только её пальцев. Других не будет. Особо ценится, когда можно продеть пряжку в пряжку.
Захват обычный, жертва кладётся на пол.
Далее "вдова" ставит ноги пошире и приседает на голову, при этом межу ног всё должно тщательно проэпилировано (никаких колготок - главное тут секс). В руке (руки в перчатках) ремень надетый на шею жертвы. Для повешения достаточно небольшого усилия ( веса головы например) и небольшим усилием, чтоб не оставить следов, "вдова" тянет ремень вверх.
Дернуться резко, чтоб оставить ссадину на шее невозможно. Чтоб не задохнуться, необходимо постоянно держать голову на весу и напрягать шею. Понятно, что долго это делать невозможно.
Рано или поздно шея ослабнет и наступит потеря сознания. Называется всё это "статическое упражнение". Затем вешающий встаёт, руки и ноги бросают, ремень тянут через бедро, пока голова не упрётся между ног. При этом на шее формируются следы от ремня говорящие о том, что в момент повешения шея не сопротивлялась, значит, произошло самоубийство. Остаётся поправить причёску, сбрызнуть её лаком и подтащить стул и закрепить на нем ремень.
Данная схема отключения сознания используется и при утоплении, например для бесшумной доставки лоха от сауны до реки. (3)
После повешения жены лоха, можно забирать деньги, о которых никто не знает (а кто говорит сколько денег в квартире?). Если брать только деньги, то доказать преступление невозможно.
Тогда вся цепочка-убийство супругов и изъятие денег, в принципе не наказуемо. Используется схема на челноках. Каждому ясно, что перед поездкой за товаром у челноков полным полно наличности. Челноки ездят компаниями и от друзей не тайна, когда состоится поездка. "Вдовы" заводят дружбу с семьями челноков и пытаются стать их любовницами. (4)
Особенностью данного преступления является то, что не берут ценные личные вещи, золото и драгоценности при любых вариантах.
Машина уводят так. После утопления лоха, его машину не трогают с места преступления. Так как следов насилия нет, машина, вещи и документы целы, то всё списывается на несчастный случай. Затем барахло возвращают родственникам (жене). Ей сразу же следует предложение продать машину, машина - то больше не нужна. Цена не имеет никакого значения, сколько жена лоха назовет, столько и получит. Тут же находится покупатель. А после повешения все деньги возвращаются обратно вместе с деньгами, которые оказались в доме. Уводить машину сразу после утопления можно, но тогда её придется продавать без обратного адреса, а это копейки.
Гораздо шире перспективы появляются, если лох соглашается вступить в законный брак с "черной вдовой". Этот вариант называются "выйти замуж за дачу". Собственно это основная цель "вдовы". Выбирается короткая семья - мать, сын или мать, дочь. Супруг убийца (это может быть и мужчина) связывается узами брака с выбранным объектом. Затем супруг - жертва тонет, а его родитель, как бы вешается с горя. Топит, разумеется, не "вдова", ей надо обеспечить себе 100 процентное алиби, а её подружка с друзьями. Здесь "вдова" - заказчица. Такая операция может принести до двух квартир. Так как конкурентов на недвижимость больше нет, а уголовные дела не открываются, то завладение недвижимостью происходит автоматически.
Занимаются этой игрой семейные пары имеющие общих детей. Не замужних (5) и бездетных в сообщество не принимают. Дети обязательны. Подобная деятельность плохо совместима с любовью в семье и если пара бездетна, то муж может легко избавиться от надоевшей жены. При наличии детей сто раз подумает. Это всегда бывшие или действующие работники всяческих юридических организаций. Доказать это не сложно - обычные уголовники просто-напросто ничего не знают о
подобной технологии. Как попадают в такие компании? К человеку присматриваются. Например:
Лежим с подружкой, отдыхаем. Она задумалась о своих делах и завела разговор о знакомой прокурорше: ...- "Да быстро она получила квартиру". Задумалась. - "Муж у неё правда ГАИшник - фуфло. Но как она ведёт разбор, спрашивает жёстко - сразу видно люди для неё мусор". Опять задумалась. - "А ещё она любит угощать, сидеть во главе стола и смотреть, как едят".
Подружка надолго задумалась. Очевидно, происходит анализ человека на предмет отмороженности.
Если всё о'кей, ей последует предложение от подруги заняться удивительно острым и достаточно безопасным сексом, как профессионал прокурорша должна это моментально понять. Как на этом заработать ей объяснят уже после убийств, если она конечно согласится. ( С моей подружкой всё было именно в таком порядке).
Моё личное мнение от подружки, что основная цель это сексуальное развлечение. А то что при этом ещё и деньги сваливаются - приятное дополнение. Это сильнейший сексуальный наркотик, куда там героину. Всем известно, когда женщина влюбляется, она хорошеет. При таком сексе всё то же самое. У моей подружки, например, сбрасываются лишних пару килограмм, хотя и с ними она не полная. Губы наливаются кровью, становятся вишнёвыми, матовыми. Про такие говорят - бархатные (зимой и по весне она пользуется губной помадой). Глаза блестят и во всём поведении чувствуется нервная сексуальность. Про койку я не говорю, до момента утопления можно смело завидовать.
Вычислить "неуловимых" не сложно. А вот посадить невозможно, только в случае грубой ошибки в работе. К тому же менты не работают против своих коллег. Так что верен девиз: "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих". Не подставится, значит заранее знать схему преступления, прочитавшего этот текст, таким образом не замочишь.
Когда я учуял опасность и не захотел встречаться с "вдовой", она со слезами в голосе уговаривала меня встретиться последний раз у неё. Между прочим, я слышал слова (понял правда не сразу, а когда слушал запись разговора на кассете): - "Трахнемся последний раз и я тебя отпущу. Ты же этого хочешь". Это чистая подстава под изнасилование. Если бы я лоханулся, то навестив меня в КПЗ она бы сказала: - " Я же тебя предупреждала: -"Трахнемся в последний раз и я тебя опущу"". А на мои возражения, что стояла буква "т", последовал бы ответ, что я мол, не расслышал.
Когда начались эти убийства? Ответить на этот вопрос можно только анализируя жизненный путь проваленных советских агентов за бугром. Точнее несчастные случаи с их сослуживцами (и членами их семей) при устройстве на работу и при продвижении по служебной лестнице агентов.
Внутри России навряд ли возможно ответить на этот вопрос.
Ментам эта технология стала известна следующим образом. В 1957 г. Была учреждена медаль "За спасение утопающих". Разумеется, КГБшники кинулись её получать, используя вышеприведенный метод(6). Властям показалось странным, что так много агентов спец. службы сидит по кустам в глухих местах у рек и спасает беспечных граждан. Стали разбираться. В 1961г. разобрались, за какие геройские подвиги им вешают медали. Представляете? Партия обещает построить коммунизм через 20 лет, в космос полетел Гагарин, в стране подъем и воодушевление и тут нарисовалась такая задница. И от кого? От рыцарей плаща и кинжала. Как нам объясняли в застойные годы, что такое преступность? Родимое пятно капитализма, доставшееся нам от буржуазного прошлого.
Но на западе таких преступлений нет до сих пор. Не считая, разумеется, проделок Советских спец. служб. Шум подымать не стали, тем более, что граждане ни во что не врубились.

Перловский К.

(1)Что бы точно уловить момент непосредственно предшествующий оргазму "вдова" тренируется на предыдущих встречах. Выглядит это так: Когда заканчиваются послеоргазменные спазмы подружка замирает на спине с закрытыми глазами и сосредотачивается на запоминании нужных ей ощущений.
(2)Такие действия требуют силы в кистях рук. Их приходится тренировать. Лучше всего подходит резиновый экспандер в виде кольца, который надо сжимать кончиками четырех пальцев.
Экспандер должен быть самым мягким из имеющихся в продаже.
(3)Внимание! Гарантию, что схема повешения верна, может дать только судмедэксперт и специалист по осмотру места преступления.
(4)Ошивались они на рынках (в конце сентября 2000 г. я думаю, свалили оттуда) торгуя женским нижним бельем, но бизнес для них не главное, главное-дружба. Если у такой торговки или ее мужа ко всему еще в прошлом работа в Управлении МВД, то перед вами "вдова". Моя подружка и её муж в прошлом работники Управления, плюс ещё двое подозреваемых мною от туда.
(5) По статье 51 Конституции России (принята в 1990г.) преступник по закону имеет право не свидетельствовать против себя. По этой же статье жена имеет право не свидетельствовать против мужа. Статус замужней женщины очень важен для "вдовы", когда она в зрителях на берегу. В этом случае она свидетель, но штамп в паспорте освобождает от обязанности давать показания в суде.
На положение Конституции, что преступник имеет право не свидетельствовать против себя, в судах не обращают внимания. Но то, что жена не даёт показаний против мужа - соблюдается. До 1990г. был возможен следующий вариант: Допустим, менты вычислили, кто совершил преступление.
Пятерых сажают под следствие, а у троих вышибают показания (это уже доказательство). Далее возможны варианты, но обязательно кто-то да сядет.
(6) В те времена перчатки были не нужны, не было необходимой экспертизы. Позднее в СССР появилась следующая экспертиза: Если нажать на кожу пальцем, то частички кожи пальца (эпидермис) внедрятся в неё и по глубине внедрения можно определить с какой силой производилось давление и кто его производил (если предполагаемый преступник известен). Этим тестом можно воспользоваться, если тело выловить быстро.

P.S. Если ориентироваться на мировую статистику, в таком районе как Москва и Московская область, при такой длительности купального сезона как здесь, должно тонуть человек 30-40 за сезон. А не 240 человек на начало августа, как в этом году. И не 150 человек как в прошлом году за весь сезон.
Кстати про прошлый год. В начале февраля этого (2001) года была встреча Путина с верхушкой управления МВД. Разумеется, её фрагмент показывали по ящику. Путин: -"Результаты вашей работы в общем можно оценить...(пауза) хорошо. Вот только возросло число скрытых преступлений, ну вы с этим разберётесь?" Ответ не озвучен, наверно кивали головами. Конечно, они могут это дело прекратить, достаточно сказать самим себе и своим друзьям: - "Хватит." Но что делать с когда то спасёнными если эта схема станет общеизвестной? Подумайте сами. К тому же, я подозреваю, мутят статистику. Поэтому для точного вычисления тех, кто этим занимается, необходимо разбираться с случаями утопления до2001 года, оставив 2001 для отдельного рассмотрения. Бригада моей подружки боится расследования случаев периода 1990- 1994г., почему, честно говоря, не знаю, подозрений много.
30 июля по НТВ (программа "криминал") обрадовали, вводится круглосуточное патрулирование водоёмов. Это всё равно, что стадо козлов попросить караулить огород с капустой. Кстати днем караулить нечего. Разговаривал с девчонкой, они ездили на выходные на Клязьму с ночёвкой.
Днём никто не пытался тонуть. За ночь утонуло 6 человек и один уехал на водном мотоцикле и не вернулся.

Понедельник, 13 августа

за копирайтеров
...пил вино.
на этикетке: "это прекрасное и удивительное вино чудом сохранило вкус винограда"

винище - отстой, конечно.

* * *

приходил Ж. с бойфрендом, как мне показалось. мальчик несимпатичный, но шестнадцатилетний. целуются. пьем. они на пару пошли за новым пойлом, я - в клуб , - "увидимся через часок-другой, я ненадолго". в клубе- нудно и гадко. Р., который диджеит, звонил за час, спрашивал насчет колес. я сказал - подойди к В. захожу в диджейскую на зависоне - отменный ремикс на chocolate puma. с бита Р. начинает нереально подтанцовывать, подпевать, руками выделывать что-то в зал.

ЕМУ НЕРЕАЛЬНО ХОРОШО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

...мне даже сейчас себя жалко. гадкий я завистник. несчастный я, несчастный.
...последнюю он купил, последнюю.

* * *

наверное, так слепой иногда завидует зрячему

* * *

злой, как собака, собираюсь домой. у входа встречаю П.З. у него нет денег на вход. Говорю - поехали ко мне бухать, там внутри- хуйня. покупаем какую-то паленую водку за 50 рублей, этикетка, похоже, отпечатана на струйном принтере. Ж. и мальчик спят. смотрим KRISMA TV, запиваем водяру фругуртом. П.З. очень красив. рассказывает о клубешнике heaven в лондоне. 25 фунтов, после фейс-контроля стоит ангел с крыльями и дает каждому по таблетке. смотрим европейское MTV, оказывается, П.З. отлично переводит с немецкого.

с мтвишного немецкого, как минимум.
надо качнуть новые прошивки - на порнушных каналах и MCM поменяли коды.

* * *

утром- никого, кроме вроде-как-бойфренда Ж. все куда-то свалили. отправил его за водкой. посводил пластиночки в свое удовольствие.

малый:

1. пьет как лошадь
2. ржет над питоновскими скетчами.
3. не толстый.

казалось бы золото, а не паренек. ан нет:

1. любитель ролевых игр и прочего толкиенистского говна
2. много думает. разумеется, полная чушь.
3. много говорит вслух из того, о чем думает.

плоды рефлексии, бля!

* * *

стал ко мне приставать. реально эдак. "а как же Ж.",- спрашиваю. "а у меня принцип - я себе ни в чем не отказываю". целуемся, обнимаемся. говорю, что надо бы мне в душ, а старик?

-- да, конечно, но учти - я ничего не обещаю, извини. не знаю... я пока кончал только с девушками.

не обещай, говорю. не зарекайся и прочая.
душ, опять же, штука полезная и нужная, вне зависимости и наперекор принципам напополам с убеждениями.

* * *

действительно не кончил. черт с ним, пусть ждет девиц.

отстраняется, "стоп-стоп-стоп", надевает трусы.
-- я просто не занимался еще сексом с парнями.
замечаю, что уже точно минут как двадцать это утверждение ложно.

смеется.

* * *

рецепт дня: жидкость в которой отдыхают консервированные персики, вода, водка. не сказал бы, что рекомендую, уж простите.

* * *

МОСКВА, 25 КМ <---

одинцово. на платформе - чебуреки за 8 руб. побоялся.
там все патриоты своего говнища. а с виду - вменяемые. приехал с П. переписывать микс. пьем баночную водку-лимон. денег нет, идем пешком через весь город. П. говорит, что нам надо зашиться. я говорю - только как найдем надежного дилера.

П. не любит котов. также он не сильно жалует своего братца. Братец - удачливый звукооператор и, разумеется, алкоголик. с водителем, но без денег. пьет black label когда кончается chivas rigal. смахивает на потомственного мудака.

...возможно, это первое и несколько неверное впечатление.

* * *

П., вышагивая по новехонькому тротуару из фигурной плитки, размышляет о безумных городских властях, которым некуда деньги девать- старухам жрать нечего, а тут по сто метров в день хуярят, плиточного рая.
рассказывает о "главном по асфальту в москве". чисто курирует чел в мэрии всю эту ароматную дорожную фигню. и тачку свою В. задешово продал. почему? примета такая есть. короче, как-то конкретно он хуярил на бимере этом своем и сбил нахрен двух корейцев. портит статистику, нехорошо. вяжут его мусора, а он им орет: "я, ебаных узкоглазых сбивал, сбиваю и сбивать, бля, буду". менты ржут и пиздят с какими-то уловленными проститутками. он, короче, протрезвел, попросил позвонить. привезли ему, типа, десятку. мусора извинились перед ним, отвезли домой.

были два человека в москве - и пропали.

* * *

мама П. накормила грибным супом. на нерасслышаный мною вопрос П. Ответила - "где-где, в пизде, на верхней полке".
кот хрустит своим кошачьим кормом и смотрит большими влажными глазами. у П. нет тайн от мамы. поэтому я боюсь ее вдвойне.

выходили от sound engineer или как там его назвать - этажом ниже красивейший мальчик на роликах. долго смотрели друг на друга.

никогда я его больше не увижу....

* * *
очень я все-таки люблю Д., натуральней которого не найти. так плохо без него. пусто так...

кто еще скажет "много не пей, дура". или: "давай я этому уроду в табло дам".

звонил из сочи. уверял, что черный, как негр.

вспоминаю этот звонок - и счастлив.

* * *

дядя вова играл позавчера правильное музло. одна вещица зацепила, подхожу, говорю - кто?!?

-- борис длугач, которая из MOLOKO. песенка хуй-запомнил-название и что-то типа extended, бля, problematic vocal edit.
подумал, что еб твою мать! лезу в case logic посмотреть. все точно. охуеть. пытаюсь запомнить. dlougasctstcsctstcstcstch. это- без мазы. так. значит ... эта.... boris. надо бы еще слово, а то хуй найдешь- мало ли в бразилии --- ---- .

HAVE.

зашибись.

* * *
джинглы на радио

...похож на трубочиста ... чиста-чиста. конкретно-конкретно.

...лучше быть алкоголиком, чем женой алкоголика.

на месте 107.0FM будет русское радио для взрослых. - через недельку-другую. шансон и блатняк. щас это говно имеет технический эфир на УКВ.

все это говорит о вменяемости хозяев русского радио. и о мучительной смерти клубной культуры в совке.

* * *

только не надо острить на тему "клубной культуры". сам сижу хихикаю.
-- --- club. Минералка - бесплатно. все свои, только по клубным картам. ну и гости, как я. месяц назад. играет некто знаменитый. настолько обдолбаный, что ничего не сводит. фэйдер направо - фейдер налево. как все охуительно, как всем охуительно.

это лучше, чем водить бензовоз.
это лучше, чем писать статьи о кино
это лучше, чем mercedes-кабриолет за $120 000
это лучше, чем программировать, мечтая о green card
это лучше, чем убивать в чечне

четверг, 16 августа

сегодняшний сон. был в духе марининой.

Я - лысеющий полковник милиции, сорока семи лет.
николаич, включив мигалку прет по разделительной, хотя в этом нет никакой нужды, на кольце свободно. он и бомбит, небось, также, мудила: "сотку сверху, командир, - и доедем с ветерком, включим маячок, а?"
надо, пожалуй, повесить наружку. поймаю и убью.

до поезда еще прилично, а мы уже у трех вокзалов. в Коврове, конечно, сложилась странная ситуация- сам хуй ногу сломит. менты мрут как мухи, при этом, только старшие чины, от лейтенанта. судмедэксперты разводят руками - телесных повреждений нет, причины не установлены.

<...>

будем разбираться

<...>
... как в детстве, приложить палец к заиндевевшему окну тамбура. уже в пятидесяти километрах от москвы пейзажи вызывают странные чувства - послевоенные какие-то они, эти мелькающие за оком картинки.

<...>

на перроне встречает полковник Бутыгин. какая гостиница, на хуй! в город.
хоть не на козле, накупили лендроверов, мудачье. "у нас веерное отключение электроэнергии, Владимир Петрович", - понятно, почему чернеют окна девятиэтажек.

как после войны, бля, здесь у них.

<...>

...снимаю фуражку - "душно тут у вас".
-- вторую неделю синоптики все врут, что пойдет на понижение, Владимир Петрович, - уныло разводит руками Диденко.

<...>

кто-то больно кусает в блестящее от пота темечко - эх, годы, годы. хлопаю по лысине, смотрю на раздавленное, в капельке крови, насекомое - странный какой-то комар. в глазах мутнеет. внезапно вспоминается пролистанное в машине уголовное дело: все пострадавшие- лысые или лысеющие.

<...>

темнота.

* * *
мама, молоденькая студенточка на практике, преподает в каком-то хуторе. приехала кинопередвижка. афиша: "Донки ход". интригующе. что за лодка такая? столичная девица - и ничего не слышала об этом фильме. "это с пуговкиным?"

выяснилось, что экранизация Дон Кихота, в клубе по телефону не расслышали.

* * *
в молодости,
комсомольский патруль часто задерживал маму и доставлял в отделение милиции.

за твист

* * *

смотрю в окно на спешащих прохожих, ищу среди них маму - ну когда она вернется с работы?
ее очень легко узнать - удивительно алое демисезонное пальто и "шикарные", как говорит тетя Аня, гдровские боты на "огромной" платформе.

она очень модная и красивая. но папы почему-то все нет и нет.

* * *

сейчас я звоню маме с таким же чувством, как иду к зубному.

* * *

...блядь.

вторник, 21 августа

так безумно меня не любил никто. и, наверное, никто и не полюбит.
у него что-то с головой было не в порядке, факт.
он был вроде как дизайнер. интерьеры нескольких клубов и кабаков в москве - его.

он писал какие-то нереальные сказки, неровным детским почерком сумасшедшего. как-то я прочитал пару абзацев - и понял, что все, пора.
к своим двадцати годам он абсолютно спился, не каждому удается долго дружить с водкой.

родителей у него не было, зато была младшая сестренка, каким-то чудом не попавшая в интернат.
совершенно, если не считать дивана и ковра на полу, пустая квартира, разрисованная безумными граффити. достаточно было посмотреть на стены, чтобы понять - этот малый пырнет тебя ножом, если ты его бросишь.
дверь, которую выбивали несчетное количество раз - он сам, сестра, а чаще всего ОМОН, постоянно вызываемый соседями. жалобно мяукающий котенок. разбитая раковина и протекающие краны.

* * *

его бывший любовник, очень пьяный толстяк, мелкооптовый торговец на рынке, грозится выброситься из окна, но, конечно, врет. потом он бросается на меня с кулаками, обещая убить, но обманывает и тут. наконец-то уходит, размазывая пьяные слезы, но возвращается вновь и вновь.
сумасшедшая ночь. теплая водка.

* * *

маленький, умирающий паренек. он любил сидеть или стоять на балконных перилах - свесив ноги вниз или пьяно балансируя, чудом сохраняя шаткое равновесие. не знаю, как ему это удавалось. шестнадцатый этаж. я очень медленно и осторожно подхожу к нему, хватаю, опускаю на пол. он смотрит на меня пустыми глазами и, может быть, даже не узнает.

* * *

он ждал моего звонка, как джанки дозу. просто часами сидел на полу около разбитого и кое-как склеенного скотчем телефона.
бросить его было подло, но все это было выше моих сил.

* * *

думаю, его уже нет в живых.

вторник, 28 августа

наконец-то приехал Д.
попав с вокзала домой сразу же мне позвонил.

радость неописуемая

через час приехал, показывал фотографии, рассказывал о работе, приятных и полезных знакомствах и --- ---.
он впервые на море, в свои двадцать четыре года.

его девушка, которой он звонил, не нашла времени с ним встретиться- дескать надо готовиться к экзаменам или что-то в этом роде.
я в недоумении, Д., обижен и зол. три недели не виделись.
я бы сорвался в это его ближнее подмосковье, если бы он сам не приехал.
ничего у них не выйдет...

* * *

познакомился с очень красивым мальчиком шестнадцати лет. большие черные глаза. уже несколько дней у меня дома он и его друг, которому, конечно же, негде жить. "можно он пару дней переночует?"

звонок Д.: "будешь дома? ...карапузы на месте?"

* * *

они еще не испорченные малые, пока не снимаются за деньги. почти. насколько их хватит? им несладко. впрочем там им было не лучше.
друг - постарше, безнадежно влюблен в какого-то мальчика с бензозаправки, учится в институте. общаги сейчас нет. Ректор - старый пидор, чуть ли не каждый день заходил по утрам к нему в комнату и требовал наводить порядок (дверь без замка, чайник, учебники, пара джинсов, носки). "я ему нравился, козлу. ходил спросонья в одних трусах"

...все они приезжают в никуда. в москву. поддерживают друг друга - деньгами на сигареты, флаером на вход, курткой на осень. "наша компания". "три дня пришлось тусоваться на вокзале" "я не спал с ним, мы просто разговаривали. он дал мне $10 и 800 рублей. мне же надо купить ботинки? ты меня извинишь? я больше не буду пропадать"

проще выиграть в лотерею.

...скорее всего, еще проще снять на ночь мальчишку за $20 на плешке. вполне домашнего, одетого в DIESEL, с мобильным телефоном, красивыми большими глазами и полным отсутствием претензий и рефлексии.

...ранний Гас Ван Сэнт.

* * *

осень. работа. депрессия. алкоголь.

вторник, 4 сентября

...на день рождения глеб подарил мне пятитомник воннегута. такие времена: воннегут, водка во всех палатках, братки, общага, амаретто, экзамены, кортасар, польские ликеры божественных расцветок, девственность. поехал меня поздравлять в три часа ночи. остановил первую же машину- с ментами. которые не стали ничего выспрашивать, а просто отхуячили дубинками. затем спросили: "ну и куда тебе?", рассматривая не очень большие деньги из глебовских карманов. так и довезли до москвы, хорошие люди. потом глеб залил соседку, стирая джинсы, на которые спьяну пролил кофе, потом приехал С. с травой и знакомыми, потом кто-то принес рояль, потом приехали незваные омоновцы, которые увидев видео RHCP, сказали: "бля, пацаны, дайте переписать" и радостно пили с нами водку- короткоствольные автоматы мирно валялись на диване, вперемешку с на хуй не кому не нужной, украденной, по-моему, в библиотеке подшивкой "искусство кино", В. блевал в ванной, соседка орала матом на весь подъезд, кот прятался под креслом или еще где.

* * *

под благовидным предлогом послал на хуй мальчика. всего неделя, а этот красавчик уже кажется абсолютно невыносимым. у него нет самого главного таланта, жизненно необходимого любому ангелоподобному существу: умения молчать.

бедняга.

* * *

у Ж. странные подруги: винтовая девочка лет восемнадцати, жует гамбургер, листья салата и крошки падают на пластиковый столик макдональдса, смотрит прямо в глаза: "че, эта... вы не ебетесь?"
мне смешно. мы знакомы минут пять. у нее красные пятна на слегка опухшем лице. она учится в плехановке.

* * *

итальянцы делают смешной хаус.
настоящего Е не купишь.
deep dish замутили ремикс на n'sync.
ППКшники толстые, обкуренные, довольные, забавные. говорят с ростовским акцентом.
П. утверждает, что я пришел на радио в жопу пьяным, но в кабинете "собрался".

утром расхаживал по осенней москве, смотрел на людей. интересно и тревожно. купил сотку вискаря в каком-то пустом баре на последние сто пятьдесят рублей, стало спокойней. в подвесном потолке - явные пулевые отверстия, бармен с добрым лицом имбецила. усталый клерк спрашивает "покушать" у густонакрашенной официантки. неестественно улыбаясь, она рекомендует ему "отбивную из цыпленка". молотком они его, вероятно, желтенького-пушистенького...

...мне все это нравится лишь отчасти.

* * *

быков крайне неприятен визуально- сальный, пухлый, усатый самодовольный кретин.
таковы же и его тексты.

...нет, они чудовищней.

кто-то с ним спит. кто-то его читает.

* * *

принял твердое решение: больше никаких тинейджеров. на хуй. лет от 20 минимум, чтобы.
сказал об этом Т. "это у тебя на неделю", - ухмыляется он.
черта с два!

он же в клубе: "все-таки, я рад тебя видеть".

сволочь.

всю ночь смотрел фильмы. "ненависть" кассовица, "лакомб люсьен" и еще какое-то хорошее говно, так и не отданное мною О. я же спал на диване, мерз, иногда просыпался, встал, когда Т. поставил "мстителей". курил и удивлялся. смотрел, спрашивал, куда все делись, снова мерз, пил чай, убедился, что наконец-то появилась горячая вода. проклинал себя - какого черта не взял в пропаганде телефон у одного малого- все думал, что позже, позже, сейчас вот выпью и возьму. а он, конечно же, взял и уехал, а из всех координат - только мейл, да и тот, похоже, не его.

отправились к метро, два крашеных бледных демона с красными глазами.

* * *

почему я не люблю ходить в гости? лень?

четверг, 6 сентября

увидел вот человека, о котором как-то, где-то, когда-то:

вчера, вот, вечером - звонок в дверь. открыл мой бф, ну и идет с кислой такой мордой - явно не самый любимый гость. и точно, артем в бейсболке, киношный такой персонаж

(спальные районы, "он тебя обидел? я для тебя его прирежу" и т. п. - кстати, резал он в итоге себя - вены и все такое. поди пойми этих товарищей под белым. я, будучи в странном состоянии, его долго ловил в подъезде, скорая, 100 руб., "только ментов не вызываем, а?", а потом, в четыре утра, вытирал везде кровищу- море, кстати, залил весь подъезд, как слона пристрелили. тазик с розовой водой, руки по локоть в крови, перчаток нет, у этого мудака гепатит ц, курю бычок [между мизинцем и безымянным, сердце ангела, бля] и . спускается какой-то хер, в ужасе на меня смотрит и боком так, боком, быстро так...)

... и говорит: - привет, я на несколько минут - (я, уныло) угу - слушай, мне тут купили компьютер с интернет, скажи, как тебе написать, а еще я потерял твои телефоны, напиши тоже, еще у меня ВИЧ обнаружили. - ... ну молодец, бля. (на самом деле сказал полную хуйню. а что тут скажешь. дерьмо. в голове прокрутилась за доли секунды всякая политкорректная херня- типа надо вести себя как обычно и пр.)

e-mail дал правильный, а телефон - нет.

такие дела.

я - в машине, на светофоре. бомбила выжимает сцепление, русское радио, елочка на зеркале, наклейка "no smoking", сигарета в руке.
он - в бейсболке, вроде как похудел. а может и нет.

или это не он?

ох, не знаю, что здесь лучше.

* * *

...он, пока я, пьяный в жопу смотрел fashion tv за стойкой, искал презерватив. потом утащил меня в темную комнату. слюна вместо смазки, тупая улыбка, идиотские трусы, почти в цветочек. К.И. совершает обычный обход: луч фонарика, "ну, девочки, вы даете!"

пошла на хуй, сука.

* * *

другой раз я валялся на диване. какие-то люди, но вроде как все ок.
этот придурок брил мне лобок. gillette, MTV, портвейн.

чертов псих.

* * *

я знаю, почему.
я единственный, кто относился к нему по-человечески.

...только надолго меня не хватило.

* * *

как говаривал пруст: "поистине, куда только не заведет больное воображение"

питоны, питоны, питоны, монти.
лучший тест.
просто смотри на каменное лицо скучающего мальчика и думай, что вот, опять...

пруст в своей книжке написал,
пруст в своей книжке написал,
пруст в своей книжке написал...

гонг.

* * *

вино по утрам - отвратительно, но все же лучше, чем пустые бутылки, кончился кофе, сахара нет, никто не позвонит, дилеры потерялись (мобила отключена, дома автоответчик, на пейджер не отвечает), счета за телефон, гопники в подъезде --- ---

Д. спит как котенок.

* * *

два метких урода на раздолбаном урале притормозили у подъезда, чтобы вышибить из воздушки глаз пожилому псу из квартиры на пару этажей выше. его бабка сокрушается- денег на операцию конечно же нет, просит отдавать ей пустые пивные бутылки. я рассеяно киваю, треплю собаку за холку. эта старуха меня почему-то не грузит, в отличии от своры других, проедающих тебя глазами на лавке.

даже не знаю, почему.

* * *

что нужно делать под маркой (просто добрые советы):

1. смотреть "три тополя на плющихе" (дородная доронина до родов дорога)
2. слушать по радио выступление дм. рогозина, председателя комитета (невъебенический мегамонстр)
3. с живым интересом смотреть "песню года" (шоу карликов на орт)
4. говорить по, надеюсь, отключенному телефону (ремиксы muslimgauze на виды рыб)
5. удивляться длине видео глории эстефан (санто, санто, любриканто!)

пятница, 7 сентября

ночью я снял какого-то компьютерного болвана из питера
ключ у Д., стучал, Л. открыла.
ласкал соски, тупо дрочили
у него маленький хуй
вот тебе подушка и одеяло, спи
сам отправился в другую комнату.

чтобы быть здоровым и красивым нужно жрать фрукты
или ебаные мультивитамины.
иметь своего дантиста
бегать по утрам или отваливать бабки тренеру
совсем хорошо - учиться в 57 школе
но все это как-то не по мне.

утром приехал Д.- я понял это, потому что не под одним одеялом.
на другой бок. Л. на работе.
блядь, мудила из питера.
нет сигарет. тупой телевизор. мы перекинемся парой слов
он скажет, что это за метро
не спросит мой телефон.
да я и назвал бы левый номер.

я не смотрю ему в глаза. понимаю, что это глупо.
от этого-то и тошнит.
тебе туда, тут метров сто, мне- направо.
жму руку, привет, кот убегает от собаки,
молодой паренек в огромном грузовике,
потею в супермаркете - гжелка, пакетные супы, сигареты.
надо же как-то жить.

воскресенье, 9 сентября

Д. в диджейской: "саша! пока еще ты не нажрался сука блядь, врубись, что сегодня приезжает П. (хозяин клуба), и поэтому не надо тут палить всех, выгоню на хуй, не обижайся, если въебу". не обижаюсь. уже нажрался. так и не выгнал. не въебал.

что же это такое, блядь. нельзя же так - сплошные, чтоб, стимуляторы.
да еще водка тупая, литрами.
зато музло хорошее, злое такое. jazzy house, бля.
minimal еще.

* * *
я вот тоже знаю, что нужно. только не знаю как.

* * *

сказка: Mutiny Uk - Secrets (original mix)
убейте меня.

понедельник, 10 сентября

ездил в одинцово, в клуб, обкатывать ебаное видео на лохах. у них там пиздатый экран, да.
еще у них там хороший свет и звук.

и День Города там у них.

как всегда в россии, все просто охуевают от своего невъебенного ультраохуительного говнища.
например от ВЕЛИКОГО КРАСИВОГО ЛУЧШЕГО В МИРЕ НАИПИЗДАТЕЙШЕГО С ПОТРЯСАЮЩИМ МЭРОМ И АДМИНИСТРАЦИЕЙ САМЫМИ СИСЯСТЫМИ ТЕТКАМИ КРАСИВЫМИ РОВНЫМИ УЛИЦАМИ ЦВЕТНИКАМИ ДЕТСКИМИ ПЛОЩАДКАМИ И БЛАГОУСТРОЕННЫМИ ТЕРРИТОРИЯМИ ГОРОДА, БЛЯ, ОДИНЦОВО!

бармен - явный пидор. спьяну мне понравился. ниче так парень. П. меня с ним познакомил. он, по-моему, нахуй меня послал. буду думать, что из-за того что ему работать до утра. или я неправильно понял ибо:

я свалил оттуда, как только смог.
точнее - как только не смог. передвигаться, там, думать, стоять, сидеть, пить, срать, ссать, блевать, говорить, доставать деньги из карманов, сигареты из пачки, каких-то соседей за столиком, читать, писать, вспоминать пароли, ходить в магазин, ездить на метро, париться в отстойнике аэропорта, есть чипсы lays, слушать монологи, смотреть телевизор, мерзнуть в тамбуре, стиральный порошок, настольная лампа broun, пульт numark, пустые бутылки, окурки, бля, видел у Т. охуенный ковер с оленями, асфальтоукладчик за окном, дрожат руки, не люблю воблу, взял ли П. телефон, сели батарейки, чайник, эспрессо, лиггет-дукат, подозрительные бабки, дорогие товарищи фашисты.

а вот ебаться бы смог. и на такси ехать, головой крутить- ведь вокруг так много всего интересного

...и хрустящего
например, столичная водка.

так и поехал на такси, головой вертя. флэшбэки даже еще были. водителя не рассмотрел, потому строил странные планы о нашем с ним будущем. когда приехали- глянул и сразу решил, что ничего из задуманного не нужно. мне, по крайней мере.

не назвал бы я все это славным деньком.

вторник, 11 сентября

просил познакомить меня с журналюгой X. своего босса.
тот выполнил свое обещание.
и вот мы в кабаке, ужасающе дорогом. невероятно пафосном. платит за все, очевидно, босс.

скромные счет на $500. сигары, коньяк, печень телеоператора BBC, умученного в подвалах лубянки, акула, фаршированная молочными поросятами.

босса, вероятно, прет, что он друган такой знаменитости.

я скромен, молчалив, реплики - умны. война в чечне, случай с журналисткой Y, объединяющий бесконечной тошнотворностью для нас с X. Вован Всея Руси...

* * *

пьяны все уже в жопу. босс уходит отлить, X начинает в меру интеллигентно выспрашивать - а не пидор ли я. я говорю, что да, но люблю зайцев. он говорит - "ну мы хоть подрочим?". я, по-моему, соглашаюсь.
что не сделаешь для кумира, а?

* * *

садимся в машину X. Босс уезжает в крайнем недоумении. я говорю что-то невнятное. надо прогреть мотор, X. расстегивает мои джинсы и трогает меня за хуй. я волнуюсь - недавно ссал в этом их божественном сортире, все ли стряхнул? тверская, едем догоняться, интересно, как он может вести машину? забегаловка, метро белорусская, липкие столы, 200 грам кошмарного коньяка, запах прогорклого масла. они называют это картофелем фри, нацистская сволота. Вокруг - персонажи из очень плохих малобюджетных фильмов. снова машина. вот и его дом. паркуемся. все здорово смахивает на коммуналку.
провал в памяти. "пошел на хуй мудак", хлопок двери. я тупо смотрю на стены. мигает тусклая лампочка, хрен поймешь, где тут выход. толкаю какую-то дверь, в красном свете от старого абажура обнимаются два китайца. или один из них китаянка? молчание, я не знаю как будет по-китайски "господитыбожемой!" и где же это я?
вспоминаю, что даже не успел раздеться, узел на шнурках.
очень славно, как трогательно. видите ли "ты слишком пьян, мудак!"

весьма, весьма...

* * *

ботинки полны грязной московской воды. главное не упасть в эту жижу, которую тут иногда называют снегом. блядские машины не останавливаются вообще. в принципе. на хуй никому в этом городе не нужно срубить свою сотку рублей. у всех денег просто чрезмерно до хуя. невероятно богато живут россияне.
на другой стороне притормаживает троллейбус. "эй, парень, ты тут ничего не поймаешь, иди сюда"
кое-как захожу в открытую дверь.
-- я тебя подкину до ZZZ, там легко тачку возьмешь.
я люблю этого дядьку, мне нравится такой мир, правильный, теплый, сухой, электрический мир.
-- дай порулить, а?

* * *

X. потом несколько раз звонил боссу. дескать, я забыл шарфик.
милый, хороший человек.

среда, 12 сентября

я ездил по делам. был в неком вакууме. сел в машину часов в 7 вечера по москве. там радио.
я порядка минуты серьезно думал, что это новый орсон уэллс.

странно было только, что на радио маяк, 103.4FM
или это кассета?

бля пиздец.

* * *

как выяснилось П.Ч. пришли подобные же мысли.

* * *

как всегда проявились и нашлось множество подонков - как в интернете, так и среди голосующих в опросах на ТВ.
поразили цветы у американского посольства. не строю иллюзий - это экспаты.

по ТВ - кошмарный фильм. но сменить пленку невозможно. оторваться невозможно тоже. репортерская душонка. дайте мне betacam - я буду вдыхать эту серую пыль сквозь слезы.

мир стал другим.

* * *
примаков по тв.
омерзителен, как обычно. поток демагогии, "...нам нужно усиливать и укреплять наши
правоохранительные органы ..." ни словом не упомянул
о арабах, будто даже вероятности допустить такой не мог. напыщенный
"ученый". нахамил киселеву
его можно понять. дяденьки в белых халатах в серпентарии любят своих гадюк.
бедные палестинцы. боюсь П. Прав - ислам калечит.

ну и у нас все, конечно, начнется.

пятница, 14 сентября

в небольших городах каждый день можно видеть
автобусы, красные с черной полоской.
мест не хватает на всех, кто-то стоит --
в бабкином старом матрасе, желтеющем от мочи,
денег, конечно, немного.
этот едва заказали.

или родители, вечно в долгах -- адвокаты, менты...
а эта скотина упал у подъезда в 3 часа ночи,
врач говорит-- героин.

женщины вытерли слезы или наоборот, плачут навзрыд.
где так быстро находят они эти свои платки?
думаю, раз покупают, а дальше,
делают скорбным лицо, кряхтя наклоняясь,
чтобы открыть нижний ящик и, покопавшись,
достать кусок черной ткани
стопроцентный х/б.

мужчины идут к друзьям, кто-нибудь да найдет
не новый уже костюм, главк, восемьдесятвторой,
тринадцатая зарплата

в питере или в москве я не вижу все это так часто.
здесь, если везут к моргу гроб,
(дерево, красная ткань, гвозди в пакете, не забыть молоток)
вероятно, заказывают газель,
а не кладут его на легковушку, тщательно обвязав,
чтобы алым пятном кошмара стоять в пробке
на стареньком москвиче.

но, почему-то, мне страшно здесь, как и там.
каждый день.

вторник, 25 сентября

-- понимаешь, там трещинка, - К внимательно посмотрел на меня. я серьезно кивнул. - она жалуется на склероз, иногда по пять минут вспоминает какое-нибудь слово, но такие вещи она помнит, черт. тут ее не обманешь.

я понимаю К. моя мамаша такая же. она может поинтересоваться, что случилось с рубашкой, которую она купила мне на первом курсе, когда в ходу были еще пятнадцатикопеечные монеты и очереди к междугороднему таксофону в общаге.

я предпочитал телеграммы. однажды вместо "все отлично" я написал "все хорошо". по-моему, она решила, что я при смерти. с тех пор я звонил телефонизированным соседям. джанк. всюду джанк.

я работаю на К. компьютеры должны быть в порядке. эксель с виндами не должны падать. в экселе - тонны метала и сотни тысяч долларов. у К. свой самолет, фсбшная крыша, он хорошо одевается, закончил физтех, очень вежлив. "черт" - это самое грубое слово.

К. и его партнер П. интересуются: "чай, кофе?" я отвечаю, что, если можно, кофе.
они смеются. разумеется, никакого кофе.

я до сих пор не понимаю, зачем им это было нужно.

* * *

-- черт! она не перепутает. она помнит эту трещинку. - К. решительно отметает мои слабые возражения.
ну что ж... значит сегодня я вылетаю в киев. не только компьютерами едиными.

-- возьмешь там грузовик и довезешь его до гаража.
-- угу.

он - это унитаз.

К. купил маме новую квартиру в запорожье. тысяч за 70 грина. для запорожья это не просто круто. это пиздец для запорожья.

* * *

К. дает мне на расходы $1500. ха! какая работа, такие и деньги. я не удивлен.
мама любит гдровский унитаз. К. любит маму. я люблю ...впрочем, тут не важны мои пристрастия, правда?

причем ей нужен именно тот унитаз. с трещинкой. ведь купить новый - это дорого, так? маму не проведешь.
К. хороший сын, он даже не пытается ее обманывать.

* * *

я не умею быть таким, как К.
наверное поэтому моя мама часто бросает трубку в слезах.

...много чего еще я не умею.

пятница, 28 сентября

Я не доверяю верблюдам
и всем, кто может не пить
больше недели
Джо Льюис

в отдельной комнате хрипит и пускает слюни В. очень, очень тяжелый сон, только что приехавшая Л. очень его жалеет. 5 минут назад мы притащили его, со спущенными штанами (виден обрезанный хуй) из сортира, где он благополучно спал часа так два- там пол с подогревом, поэтому консилиум соображал -- притащить ему туда подушку или вытащить из туалета. в таком состоянии он может обоссаться или обосраться, поэтому ему везет - отдельная кровать.

П. скрипит зубами (вещества) возлежав с Д, график сна которого непредсказуем в принципе. Л. и мой бойфренд спят в другой комнате. обняв его, я спал до 04:32, потом в ужасе проснулся. а все потому, что в час ночи кончилась выпивка и сигареты, а иди за ними было невыносимо лениво.

...представители властей, если бы какой-нибудь кретин открыл бы им дверь (и если бы они знали это слово), подумали бы, что мы невероятно асоциальны

долбоебы.

тут почти все платят налоги, однозначно все не сидят на пособиях и всяких странных льготах, половина не доживет до пенсии, а те, кто вдруг доживет, хуй ее получат.

...сходил за водкой и сигаретами. холодно.

размышляю о том, что пока еще есть утренняя эрекция.
что вот только считать утром.

* * *
В.В.Ш., которого так легко пародировать даже будучи трезвым и не под веществами, да так, что будет смешно даже трезвым и не под веществами,
устремился ко мне в гей-клубе: "я здесь с научной целью".

* * *

я люблю АМЕРИКУ. и даже могу говорить об этом вслух.

да, это так.

* * *

П.Ч. очень успокоил меня, объяснив, что либералы - тоже левые.

очень хорошо.

(я-то либерал, вот...)

* * *

...ну, если кто-то еще раз назовет меня мизантропом

...ну, прямо не знаю

понедельник, 1 октября

суббота страх и ненависть. везу в кармане пару баночек грибков в медку. водитель-кавказец спрашивает, у всех ли есть документы, потому как менты заебали. документов ни у кого нет, но все уныло говорят "да". одна баночка мне, другая Д. доехали нормально - увидев обблеванный унитаз в клубе, решил поблевать сам. вторая ходка- запершись в той же кабинке съел грибы.

три часа втыкал. хорошее слово "втыкал".
жаль, что накатило такое интравертное состояние. не по стенам бегал, что было бы логично в клубе под Vaiio - Rapture (John Creamer & Stefane K mix), а сидел и ...втыкал. или под колонкой стоял, глазки закрыв. addicted to bass.
старая подружка подошла и начала признаваться в бесконечной и искренней любви. я рассматривал ее потрясающую блузку, переливающуюся разными цветами.
...и только через три минуты послал ее на хуй.
нет, ну бля, ну невозможно - так грузить!

* * *

утро воскресенья флэшбэки. еду в город О. пожилой водила лет шестидесяти слушает limp bizkit на кассете (!). рассуждаем с ним о, как он выражается, кабаках. у него пограничное состояние. я привык к разговорам, о том, что лужков, все-таки молодец-мужик, хоть и ворует и что при брежневе было невъебенно, но тут новая фишка: они вдвоем с телкой поели в макдональдсе на 800 рублей.
типа, ну, бля, демократы охуели, а?
еще он говорит мне, что был в кабаке с пацанами, а там ваще пиздец- суп стоил 765 рублей.
я серьезно киваю. да... говорю. да...
то ли дело раньше- я работал в баку, зарплата 120 рублей.... каждые выходные летал в симферополь, ёбта, билеты хуйню стоили, 25 рублей. и квартиру снимал, и одевался, и телок по кабакам водил - хули, 100 грамм конфет и бутылка вина - 56 копеек! и это в ресторане!
официанту даш, ёбта, 10 копеек сверху и он у тебя в ногах ползает!

...у него страсть к цифрам, как у писателей из readers digest.

жалко, что я не вспоминаю, например, детство в таких же волшебных тонах.

я вообще стараюсь его не вспоминать.

* * *

вечер воскресенья день рождения К. как выяснилось, все будет в клубе, где он работает. остекленение. диджей спит около пульта, песенка кончается, индикатор на пятисотом пионере судорожно моргает, я еле успеваю поставить следующую, пластиночку.
лажанулся только один раз из четырех, на котором он икнул и проснулся- что значит профи, мастерство, бля, не пропьешь.

универсальная отмазка: "быстрее, у меня песня кончается".

* * *

очень понравился мальчик из клубного стаффа, сидевший за столом напротив. он глухонемой. точнее, очень плохо слышит и с трудом говорит. знает язык жестов, общается с парой ребят, совсем глухонемых. смеются над плюшевой лошадкой, подареной кем-то имениннику - у нее смешная бумажка с штрихкодом торчит прямо из жопы.
думаю, что было бы классно с ним переспать. потом думаю, что на хуя мне все эти проблемы - он же с трудом говорит. потом понимаю, что кого ебет, как он говорит. потом думаю, что это просто скотство - думать так. дело не в политкорректности -- дело в элементарной порядочности. они как-то быстро убежали, я не успел с ним поговорить.
он очень мне нравится.
он очень красивый.

блядь, мне плевать на порядочность и политкорректность - он очень хороший паренек, вот и все.

* * *

я очень уважительно отношусь к политкорректности.
хотя бы потому, что считаю, что лучше запретить увольнять пидаров, за то что они пидары, чем бить их в подъезде.

"Обществу глухих требуется машинистка, умеющая печатать вслепую".

четверг, 4 октября

Д., которому многое что по хую (например он кидался на капот проезжающего мимо ментовского форда или как-то раз пытался останавливать трамвай, взявшись за него рукой -- все это в 7 утра после работы, что, в общем, впрочем, понятно) подтверждает мое предположение, что большинство творческих, гы-гы-гы, людей кончат определенно как-нибудь хуево.

в меру творческих, бля, сил.

последнее приключение: после дня рождения К. в воскресенье,
Д,, "какая-то баба", В., и О. садятся в машину, пьяные, что опять же понятно.
точнее В. не садится - его туда заносят и кладут.

далее все едут, периодически меняясь за рулем - каждый уверен, что лучше знает как тут надо ехать, чтобы не нарваться на ментов.
далее прокалывают переднее и заднее колесо, чудом не разбив машину об столб.
далее - шиномонтаж, куда все идут, оставив спящего В.
далее - В. просыпается, не понимает, что это за машина, где он вообще и почему в частности.
далее В. видит человека с фомкой, направляющегося к машине (шиномонтажник), решает, что ему сейчас дадут пизды и начинает убегать, громко хлопнув задней дверью.
вся компания с криками "В.! В.! В., стой! это мы!" бросается за ним. В. в ужасе вбегает в какую-то пекарню.
далее - бездарное кино- бег между плитами-котлами-печками, мимо людей в белых халатах, падения, разбросанные лотки с теплым хлебом, кто-то обжигается о плиту, etc etc

...потом кончается бензин, ну и так далее и тому подобное.

все живы.

* * *

Д. пригласил меня в кино.

встречаемся на пушке, приходим, видим, что сеанс через полтора часа.
вздыхаем. на улице слякотно.

-- а может ну его на хуй?
-- ага, бутылку коньяка и домой?

как-то не ладится у меня с искусством.

суббота, 6 октября

иду в магазин.
в подъезде, на ступеньках, в темноте - спуск в подвал - сидит девушка лет шестнадцати. поворачивается с кривой улыбкой.
немытые волосы, кожаная куртка. какая, в жопу, система в 2001 году? прохожу мимо.
возвращаюсь. на ступеньках никого, только кошка с котенком и блюдце с молоком. ах, вот в чем дело.
ну да, ну да.
вызываю лифт. громкие странные звуки- будто кто-то в нем бьет ногой об пол или прыгает. но лифт-то свободен. странно.
-- заходите, - та же ухмылка, девушка сидит около насмерть перепуганного рыжего котенка.
еду. смотрю на них.
я вышел на своем этаже. двери закрылись. лампочка вызова погасла.
о, господи. зачем ей все это?

зачем мне все это?

* * *

клубная жизнь: к тебе подходят люди, целуются, улыбаются, здороваются, спрашивают "как дела, саша?". ты видишь их впервые.

как тебе кажется.

* * *

мой бывший любовник, типичный неуклюжий тощий мальчик из спальных районов, подрос и похорошел. целуется, угощает, рад меня видеть. Л. называл его тогда "буратино". глупо наезжает на какого парня за стойкой: "у меня спиздили мобилу, саша, мне надо кому-то въебать". конечно, не въебывает. я извиняюсь перед парнем, говорю бармену "давай без охраны, миш, а?" миша сердито говорит, что если завелись деньги, то это не повод выебываться.

кто бы спорил. кто бы спорил...

* * *

мой глухонемой друг очень рад меня видеть: "я ду-у-у-мал ты не-е придее--ее-ешь". заразительно улыбается. я приглашаю его в гости.

я тоже очень рад его видеть.

он натурал.

ну почему так всегда, ну блядь, а?!?

вторник, 9 октября

кончившиеся деньги навели на бездарную мысль -
кроме алкоголя-наркоты, которые периодически появляются сами по себе (есть у них такое свойство), ты сидишь еще и на карточке в интернет и "балансе вашего счета" от телефонной компании.

...в последнем из перечисленного тебе совсем никто не поможет.

...впрочем и не звонит-то никто.

* * *

порадовала хлебникова, которую я совсем не узнал (сказали потом), поэтому был естественен: пьяно покачивался и говорил "угу". подошла после вечерины, очень хвалила меня за хороший "музыкальный" монтаж, говорила, что ее "мудаки этого не могут".
...да могут ведь наверняка.
впрочем, очевидно, что хорошие слова приятны всегда, так.
жалко, что на все её реплики не говорил вопросительно: "где здесь туалет?"

ужасный на видео артист Р. рядом за столиком оказался очень красивым юношей в бейсболке. когда его продюсеру хочется поебаться, он отдает ему десятки телефонных номеров своих поклонниц- многие ведутся.

...ему не жалко: он хороший и спит с парнями.

проебал сумку с материалом где-то между клубом-такси-клубом-такси-клубом-такси-дома. самые лучшие DVD, бля! очень огорченно допивал дома вискарь и жадно смотрел на очередного снятого Б. мальчика.
я уверен, что это магия - совсем не нужно быть аполлоном или миллионером, чтобы каждый вечер мандить семнадцатилетних красавцев.
я знаю, пожалуй, пару таких людей.

вероятно, лучше просто знать волшебное слово.

...мальчик Б. невероятно глуп. он не знает о существовании газеты "Коммерсант".
он идет на концерт Натальи Орейра и знает как она выглядит.

...хороший заяц

пятница, 12 октября

обожаю, когда интервьюируемые опаздывают. они начинают извиняться, ты застенчиво говоришь - ничего, ничего, что вы, ерунда.... спокойствия прибавляется, как после 100 грамм в баре.

* * *

...за 30 минут ожидания на пушке: оживленно-дружелюбно болтающая компания тинов - аккуратно одетый красивый мальчик еврейской внешности 15-ти лет; вроде как азербайджанец лет 16-ти, с большими карими глазами; потрясно улыбающийся, очень восточный мальчик, лет, видимо, 14-ти (китаец? вьетнамец?) и долговязый, по-моему, русский, 16-17-ти примерно лет, тонкий, с внешностью физтеха, в круглых очках.
все одеты очень симпатично - как и полагается продвинутым тинейджерам.

прислушался: говорят о какой-то лене из 9-го В, контрольной по химии, новой песенке kylie minogue

(Cant Get You Out Of My Head, полагаю.
у меня есть ремикс, неплохой, кстати.)

...так и должно быть.

* * *

там же: очень старый хипарь, за пятьдесят. армейский рюкзак за плечами, куртка-пилот, которой лет двадцать - растрескавшаяся кожа, очень стильно. немыслимого цвета джинсы, ботинки. на лысой почти голове - длинные клочки волос, покрашенные в ярко-красный цвет, беломорина в руке.

все оборачиваются.
...а ведь он и сейчас ебет систему

* * *

менты подозртельно провожают его взглядом, но предпочитают остановить черных.

блядский город.

* * *

немыслимо красивый гопник - исповедь маски - невысокий, коренастый, черные джинсы, безупречные черты, нереальное тело, суровый взгляд

...ты вздыхаешь.

вторник, 16 октября

ты просыпаешься несколько раз за ночь. хотя какая это ночь - дурацкий промежуток между шестью вечера и половиной пятого утра. первые два раза в темноте ты замечаешь каких-то людей у компьютера - вероятно, твои гости. Л. им открыла? Сказать "привет" - невыносимо трудно, да и незачем. переворачиваешься на другой бок, думая о том, что хочется плакать, все идет в разнос, куча важных дел не сделана, надо что-то менять, денег нет, нужно съежать с этой квартиры - вероятно одиночество хоть как-то поможет; ехать в питер или в прагу или хуй знает еще куда из этой сучьей москвы....
потом ты просыпаешься уже один. включенный без звука телевизор - идиотские тени на стенах и заставки МТВ2 на экране. в голове одна мысль - не выжрали ли твой оставшийся на дне полтинник водки. встать проверить выше твоих сил. переворачиваешь мокрую от слюны подушку - тебя бросает то в жар, то в холод - в комнате накурено и душно. сколько времени на мобиле? мальчик, будто с рекламы голуаза - потрясные черные волосы, джинсы-клеш - вчера в пропаганде. ты не подошел к нему- у тебя были причины.

...татуировка на шее, ниже затылка - иероглиф весна. лучший повод прикоснуться, чтобы потом погладить ладонью по голове. нам нравится одна и та же музыка. он не хочет быть на одну ночь. у него большой хуй и красивое тело. мы просто спали - без секса. десять минут ожидания на тверской - водилу хлопнули за превышение. Девяносто пять - не так много для москвы. разговоры ни о чем. две банки водка-лимон - половина пятого утра, вечно усталая тетка спит, закрыв окошко в ларьке. стук, скрип петель, вздохи. там у нее тепло, пахнет больницей и старостью, пятьдесят рублей сдачи, банки в карманах, дворник, свитер с горлом, холод и тоска.

себя ты ненавидишь так же, как и других.

* * *

...танцуешь в наушниках, будто бы под кокаином или таблом - под Basement Jaxx & H.E.D. - Romeo (jc's mix). в приступах нелепой радости прыгаешь по комнате в 6 утра, выделяя квадраты энергичными и неестественными взмахами рук, корчишь тупые, счастливые рожи.

главное - всегда попадать в квадраты.

* * *

но ты-то, дружок, попадаешь не всегда.

ведь так?

четверг, 18 октября

я прихожу в этот магазин каждый день - всегда за водкой и сигаретами, иногда за хлебом и колбасой. дрянной микояновской колбасой.
она, конечно, не сравнится с колбасой моего детства - зеленоватой, со странным запахом, какой-то даже непонятно-слоёной субтанцией - но суть не меняется - дрянная колбаса.
блядский магазин. который раз по выражению лица до боли уже знакомой продавщицы, я понимаю, что мне не доверяют даже на рубль. кредита нет и не будет. да и зачем порядочному человеку кредит? в этой стране, в этом магазине.
хоть ты сдохни от своего этого похмелья. кури листья, мальчик, благо осень.

я единственный, в этом магазине, кто говорит ей "здравствуйте", "пожалуйста", "спасибо", "до свидания"

мудак. что за мудак...

"дай три рубля! ты опять без мелочи? как вы все меня достали!"

она никогда не помнит, что я покупаю.

каждый день.

одно и тоже.

* * *

Baz - Believers (King Unique River Deep mix)
Vaiio - Rapture (John Creamer & Stefane K mix)
Planet Funk - Inside All The People (Deep Dish Remix)
Kosheen - Hide U (Rollo & Sister Bliss mix)
Tchee Lab - Working Over Time
D'Jaimin & Djaybee feat. Rose - Fever (Boris Dlugosch Remix)

* * *
ходил за коньяком.
ночь. осень. коньячные времена.
купил бренди.

...зато в ночном магазине
меня уже узнают продавщицы, улыбаются, дают два пакета, "вдруг не выдержит?", интересуются - понравился ли мне бренди (а хрен ли вкус - он просто самый дешевый. Впрочем - понравился), охрана перестала за мной следить, делая вид, что поправляет что-то на полках...

...второй день подряд нарываюсь на один и тот же козел с ментами. они медленно проезжают мимо, все как один поворачивают головы и провожают меня взглядами. я делаю грустную мину. они не останавливаются и едут по своим делам, несчастные, бестолковые четверо ментов, с их пьянками на работе и после работы, запахами блевотины в околотке, ободранными обоями ведомственных квартир, халявными блядьми, стервозными женами, ежедневным скотством, бесплатным проездом в общественном транспорте до ебаного выхино или бирюлево, провинциальным выговором, прыщами на детских лицах или ублюдочными усами на красных от бесконечного бухла рожах, тупым и жадным начальством, еще более жадным и тупым, чем они сами... хотя, казалось бы, куда больше?

<...>

понедельник, 22 октября

грохнулся винт, а с ним два текста.

...все идет совсем наперекосяк и эти два куска в формате ртф - лишь капля в море. маленькая, блядь, капля в море алкоголя, трясущихся рук, стакане, что разбил о стенку в клубном сортире, (злость неудачника, подозрительные взгляды охраны) мучительных размышлений утром -- может попытаться сегодня не пить? три дня терпения и будет легче? однако одеваешь носки (ты, как тинейджер в кино, спишь в майке и джинсах) и пиздуешь за водкой - теперь выбор несколько другой: 0.25 или 0.5 литра.

побеждает 0.5
ха! вы удивлены?

...в начале в викторине участвовала банка джина с тем, что ОНИ называют тоником. 0.33.

безнадежный проигрыш.

ад - это вам не котлы со смолой

* * *

видел вчера S. и L. в пробке. был безумно рад. их хорошее ко мне отношение вселяет какую-то уверенность: все будет нормально, саша, все будет хорошо.

полчаса иллюзий.

* * *

N., разумеется, не пришел. я ожидал именно этого и совсем не злюсь.
...если бы он был пидором, мы составили бы идеальную пару: проебанные статьи, ролики, дедлайны, не записанные компактдиски, avi'шники вместо последовательности из обещанных ебучих tiff'ов, отключенные за неуплату мобильные телефоны, пролитые на свитер и джинсы коктейли, походы за пойлом в 9 утра, хуевая репутация, неспособность сказать "НЕТ" даже по телефону-- чтобы без всяких объяснений, и не помнить об этом через секунду... как это только что сделал --- ---
<...>
мы даже дилера динамим уже четвертый день!

--- ---

* * *

20 таблеток терпинкода.

не уверен, не уверен.
...но ближе с каждой минутой.

четверг, 25 октября

в туалете домжура (следствие утреннего фастфуда, чтоб его) убедившись, что бумаги нет ни в каком виде, но и не сильно загажено, (это почти хобби -- догадываться, что там внутри) спрашиваю у необъятной тетки, сурового вида, зачем-то сидящей у входа- а нет ли, случайно у вас?

она строго интересуется: -- а вы журналист?
не моргнув глазом отвечаю: -- да.
подозрительно: -- тогда вот вам, - протягивает рулон с мокрыми следами, - только мне в руки верните!

...иначе пришлось бы купить книгу, на лотке рядом с сортиром.

дерриду, блядь.

понедельник, 28 октября

WATCH MORE TV

* * *

ненавижу снобов: не перестают удивлять малые, которых ты видишь не первый, бля, год, и, которым в падлу просто сказать тебе привет.

фантастика.

у них что-то не в порядке с головой.

по-моему так.

вторник, 29 октября

возвращение в брайдсхед
...ни одной пропущенной серии. год без работы, коньяк МВК, Ивлин Во в 16:15 по НТВ. более чем неясные перспективы - ты сам все так устроил, ты не можешь работать в этой ебаной стране. украина. энергетика. скотские рожи начальников облэнерго. по самым скромным подсчетам мы, три распиздяя, умудрились сэкономить боссу лимон баксов в год. консалтинг. бутылка black label каждый вечер. самолет в москву каждые выходные. я не могу так. я...

...вот тебе и год без работы, мальчик. ты вырвался. ты молодец.

сволочи - так назвать коньяк. МВК... убогое пойло. это единственный на моей памяти сериал - даром что английский - который я смотрел с упоением. который я смотрел. будильник установлен на половину четвертого - как раз сделать кофе и плеснуть щедрую порцию.

* * *

гомосексуальный подтекст при желании можно обнаружить везде: [easy reading] чем вам не подойдет рекс стаут? жирный гений ниро вульф и красавчик арчи гудвин.

...всегда хотел быть арчи гудвином.

"долгое прощание" чандлера- гениальная вещь. невероятно жалко, что все остальные его тексты- просто мусор.

как жаль...

!!!
Kevin Aviance - Unknown (John C Stephane K Mix)

---- John C, Stephane K ---- пожалуй, лучшие люди. Глубокие Тарелки отдыхают. Кинг Уникью -- под сомнением.

будем смотреть. будем слушать.

...стоять, бояться, деньги не прятать!

вторник, 6 ноября

прёт ли креатифф?
много водки - креатива нет.
если мало- тоже самое.

<....>

улыбаться, поставив Paradox - Feel So Good - Jr. Jack & Kid C. Mix
очень красивое музло. шесть утра, все спят.

* * *

выходные под таблом. @, однако ОЧЕНЬ хорошо. 1Gb нового музла в mp3.
прекрасные флэшбэки днем, танцы в магазине даже под, <...>, "русское радио" из разбитого магазинного магнитофона в очереди.

шанс-бифитер-гараж
бифитер-шанс-гараж-пропаганда

хоть водку не нужно в барах покупать, дожил за семь лет, кое-где угощает промоутер, кое-где DJ, кое-где можно и минералкой обойтись- фиг ли гасить кайф?

Йо-Йо-Йо!!!!!!

* * *

а если бы я был "золотой молодежью", бля???

* * *

опрос на ТВЦ, позвонило порядка 10000 человек:

если вы узнаете, что ваш сын будет участвовать в погроме, что вы сделаете:

--- позвоните в милицию 9%
--- запрете сына в квартире 11%
--- пойдете вместе с ним участвовать в погроме 80%

аудитория, очевидно -- москва.
вы удивлены? я-то точно нет.

при этом не менее очевидно, что последний вопрос сформулирован так, чтобы лохи выбирали бы его минимально.

* * *

...что я делаю в этом городе и в этой стране?

* * *
кому-нибудь нужен

  • VJ (real-time, beat-sync, психоделик, бля, арт- video + живое видео ИЛИ club house hits, тоже бит-в-бит все),
  • DJ
  • режиссер видеоклипов, бля, специализация- видео для вашего ёбаного ремикса (вы же деньги жмете на две версии видео) с вашими исходниками (даже, если они, как обычно - говно, два часа говна, снятого за нереальные бабки- вас развели- на кино, - засуньте в жопу ваш digital betacam,- так что синхрон охуеешь подбирать и сидишь трое суток под спидом, охуевая)
  • монтажер, бля, нереально non-linear
  • еще я post production могу, в AE, чтобы все в флаконе в одном
  • тексты могу писать, бля, новости редактировать
  • DVD мастерить

    ...еще могу пить водку, жрать наркотики, слушать музыку ОЧЕНЬ громко, быть менеджером и техн. директором интернет-проектов, ебаться, ходить в клубы, быть техн., опять же, директором пейджинговых компаний, и ....

    много чего еще.

    это все, вероятно, шутка и понты.

    хотя предложения на тему VJ-DJ-режиссер принимаются.

    kiss ya

    * * *

    скоро сделаю себе татуировку на лице, чтобы уж совсем никогда и никто не мог даже подумать, что я мог бы работать в офисе full time.
    вот это - не шутка. рисунки и идеи принимаются.

    love. junk. drink.

    воскресенье, 11 ноября

    коннект 28.8
    таблетки в носках у П.
    переезд на м. аэропорт
    фальшивый паспорт правильной страны за $5000
    сосед-алкоголик
    Emiliana Torrini - To Be Free (Futureshock To Be Free Vocal Club mix)
    мерзкий ветер- прямо в лицо
    REN-TV
    голубой топаз 0.25
    город-курорт волгоград
    грамм спида
    луковый суп

    * * *

    жизнь удалась.

    четверг, 15 ноября

    забавно- только я один могу жить только на ...стимуляторах (?)- алкоголь, вещества...

    * * *

    22 первых года- не в счет. так, существование. задроченный мудак. школьник-студент. руки дрожали и тогда, только не от бухла, а от ...от первых 22 лет.
    иногда такое бывает и теперь: я и сейчас не могу пить пиво (хлопнули на белорусской), перед посадкой в ментовскую машину- если трезвый и только купил. первую.
    да я и вообще не люблю пиво...
    при всем- это не страх, хотя я весьма труслив.
    я понимаю- чего мне бояться? выбор- он между часом потерянного времени или минутой и ста рублями, не больше. но я (как в скетче райкина - или это был не райкин? что-то черно-белое из детства) с трудом глотаю ч-чертово пиво, менты ржут, я, заикаясь, вру им, что с жуткого похмелья, ставлю бутылку на бордюр, нервно сжимаю в дрожащей руке пакет, водила мусорской газели говорит сержанту "ну что, бля, поехали? хватит уже, ёпта, заебали", вокзальная - по виду - проститутка, вытирая руки о блузку (от этого очаковского, вечно пена!), сочувственно говорит мне "ты выпей, выпей, хули они".

    хули они?
    это не страх. это даже не ненависть. я не знаю, что это.

    ...это мальчик, который чудом не стал уёбком.
    окей, folx, спектр широк: инженер без зарплаты пол года (мечта о дачном участке) или маньяк, влюбленный в пригородные электрички (осень, волнуясь идешь). НИИ или анализы спермы.

    * * *

    ...потому я благодарен тем, кто меня убьёт.

    алкоголю и веществам

    четверг, 29 ноября

    для пивных Жоп, завсегдатаев ОГИ, рад, псоев и терновников, кооперативов, Звезд, ништяков, хиппарей с Дырявыми носками, духовностью и статьями в толстые Журналы, критиков, <...>, работников Радио, программистов и Телевидения, любителей Дип Пурпле, выпить на Халяву и подержанных <...> на каждую бабу <...> Пиарщиков, не, ну бля! <...>, нелепо танцующих под Погз после пары ходок поблевать палёной водкой, <...>

    так вот, для вас дорогие ЖЖ - друзья и не только!
    (простите, кого не упомянул)
    (отдельно, впрочем, упомяну любителей петь Песни под Гитару)

    РЭЙВ-ПТЮЧ-МАСШТАБ-ВЫХОДИ-ПО-ОДНОМУ

    ВХОД: $25. Каждому гостю в подарок мицубиши или собака (на выбор). Для вас поиграют правильные люди (DEEP, HARD, DUB, etc)

    ВОДИЧКА - неограничено.
    ГЛУП будет тот, кто принесет бухло

    <.....>

    УЗНАЕМ ИСТИННОЕ ЛИЦО УМЦА-УМЦА! ЗА ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ!

    * * *

    типа, есть у кого-нибудь помещение под такое БЛАГОЕ ДЕЛО?
    на одну ночь. (ссаный подвал подойдет).

    звук-свет есть.

    вторник, 18 декабря

    исчезал. слушал музыку. таблетки. MPEG-2, AC3-мучения, новый DVD. пара суток под феном. паранойя. какие-то люди. водка. не оправдывал надежд.

    * * *

    познакомился с забавным мальчиком в пробке.
    гонит как дышит. слушал, пока не заснул.
    тюрьма в германии, автостоп по европе, общие знакомые, 21 год, умные глаза, речной флот, депортация, так и не поебался.

    думаю вот, звонить или нет сегодня.

    * * *

    завтра еду в город-курорт волгоград за компанию с D, он будет работать в каком-то клубе. родина-мать ширнет меня мечем в жопу. самураи и я отдохнут.

    понедельник, 24 декабря

    в который раз узнаю о снегопаде из ленты.ру. они его там называют пафосно - буран. смотрю в окно.
    не придерешься.

    * * *

    я - бурундук.

    вторник, 25 декабря

    Danny Tenaglia + Celeda - (Deep Dish Deadline Mix)

    старички!

    насупленое ебло в 5 утра. Л. ушел на работу--- якобы я слишком громко и пр.

    MUSIC IS THE ANSWER.

    кто знает - тот поймёт.

    БОГ МОЙ.

    пятница, 28 декабря

    пока еще трехдневный (видимо) грипп (вероятно) убивает все впечатления.

    в начале я полагал, что отравился.
    депрессия.
    цветные сны.... бартон отдыхает. кругом крысы, инопланетяне, англиканские церкви (лица покойников нежно скрыты от солнца подобием ракеток в бадминтон, сплетенных из ракиты.)
    некто, похожий на микки рурка спасает меня сладким выстрелом из золоченого браунинга. как я и умолял - в левый глаз.
    я, просыпаюсь в поту и с улыбкой: колесо трофейного форда уже не давит на грудь; в душной комнате- тени на стенах и явственный запах солярки.

    змеи, узкоглазые лица - красивые и сочащиеся похотью, кусающие тебя за запястье....

    ...в первый раз я думал бежать в комнату к Л.- белочка, блядь!
    ...пока я не ёбнулся окончательно!

    за сервантом свет, гусиное перо, капли чернил. коготки крыс стучат по подушке. страх.

    гусиное перо - это fake.

    я понимаю, что

    я просыпаюсь.

    * * *
    поезд опаздывает на час. минус 20. волгоград.

    продвинутый DJ, встречающий на вокзале, как незаметно выяснилось, через половину бутылки- член РНЕ. не любит наркоманов, но возит летом на арендованном урале дурь из приграничного казахстана. 150 руб. за мешок.

    "хачи у нас после девяти вечера не появляются, в районе, да, бля."
    "весь город у нас сидит на белом, парни, хотите взять, только там могут повязать."
    мы отказываемся (только потому, что не сидим, ясное дело).

    ...симпатичного танцора-негра в клубе любит, но уверен, что "всех их арматурой надо".

    его кошка очень ласковая, терпеливо мурлычет, пристально смотрит в глаза. сестра не отвечает на пейджер, папа бухает и непонятно зачем ходит на какую-то работу, впрочем, "может он пиздит и пол года уже по гаражам с чуваками", "мама - заебала"

    ...негр очень красивый и знает, как надо ебать этот волгоград, чтобы не просто выжить, а жить. он единственный король, в этой очередной гримерке. все остальные - более friendly. идиотского московского снобизма там не увидишь.
    ...только охрана и посетители смотрят на нас косо.
    красивые танцоры, с которыми хочется переспать и которые, по всему, переспали бы с тобой.
    мне приятно говорить с ними еще и потому, что я не использую их никак.
    хотя бы потому, что сегодня - не удастся.

    все они спрашивают, немного стесняясь: а нас пустят в клуб XIII?
    ...я- не стесняясь - табло прет - я отвечаю: folx, я не был там, я не люблю такие клубы, мне не нравится кока-кола за 180 руб, мне нужно еще чуть-чуть, .... вот после голубого кабриолета.....
    меня не понимают, но любят по-прежнему.

    * * *

    два с половиной часа под экстази пролетают как двадцать минут.
    D. охуенно отыграл.
    на трэке, где на обложке винила - дым от сигареты или еще чего- пик.
    я беззвучно кричу D. что-то, он умудряется услышать.
    мы улыбаемся друг другу. и ...

    это вечерина - для нас, а не для ...

    * * *

    волгоград-пасс.
    ...отопления нет.

    кофе и водка, два стаканчика и - все вполне демократично, всего 10 р.
    наш промоутер куда-то исчез, поэтому мы на вокзале в 4 часа ночи.

    мы понимаем, что больше пары часов при минус пятнадцати мы не выдержим. 10р. на метро, остальное - на новые билеты. "BAKI - МОСКВА".
    иногда провидение жалеет распиздяев - мелочи в карманах хватает ровно на билеты, паровоз уходит через пять минут.

    "с чурканами, бля" - недовольно говорит D.
    я усмехаюсь.

    * * *

    пью кипяток из титана. всего лишь сутки - и москва.

  • Все права принадлежат издательству Kolonna publications © 2005